Instrucciones etico-gastronomicas
Caracoles: Son como yummies. Requieren no pensar mucho, es dificil alienarlos, se comen en su propio caparazón, los desalojas con un tenedor diminuto desde una salsa de ajo, perejil y manteca (muy rica), no lo mirás mucho, sino hay vuelta atrás. Tres estrellas.
Hamburguesa de Caballo: De hecho la hamburguesa viene ·a caballo" con un huevo frito arriba. No pude evitar pensar en "Pida Patron" de Santiago Chalar. En última instancia el animal ya estaba muerto.
Todas estas reflexiones mezcladas duraron cerca de 15 minutos mientras miraba la carta, oponía tabús culturales y el sentido cuantitativo de la existencia. Es triste, tiene el mismo gusto que la carne de vaca, y sale lo mismo. Supongo que la nobleza que podría atribuirsele al animal no vale nada, no se cotiza así la carne y sería muy dificil ponerse a evaluar si el pollo es más noble que el pato o la vaca. Una hamburguesa de lo más normal. Dos estrellas.
Hábitos
Hay una costumbre muy francesa: mear en todos lados, y más aún, en los lugares más impensados.
Paris, la capital, huele a orín, es la eau de toilette de la ciudad, y bien de toilette les salió.
Aparte de eso he visto por ejemplo, a un tipo de traje, cerca de las 9, meando al costado de la avenida más importante de Rouen. O a una señora de 60, meando en una plaza. La gente mea, es normal. En el metro de Paris, de noche, cuando esta un poco más despoblado la gente mea las vías. A alguien se le va a ocurrir algún día la brillante idea de hacer una pared con agujeros en el piso para mear, y sino lo voy a proponer cuando me tire a alcalde.
http://www.youtube.com/watch?v=NyCpQA4f1MI
domingo, 18 de noviembre de 2012
miércoles, 7 de noviembre de 2012
Hace bastante que no le doy bola a esto, estuve de viaje, bueno más de viaje:
Primero que nada quiero hacer una rectificación sobre los trenes. En este lapso me he tomado cerca de 10 trenes, en donde tuve la buenaventura de encontrarme con gente que no había comprado el boleto. Uno de ellos era un punkie español que no hablaba ni una gota de francés, iba con sus tachas, sus tatuajes y su perro al que maltrataba de la manera más condenable, sea uno de greenpeace o un pibe normal (el tema de los perros será extendido). Directamente puso su documento arriba de la mesa y le cobraron 60 euros (el trayecto salía unos 7). Lo mismo pasó con una francesa que escuchaba metal tan alto que otra francesa le tuvo que pedir que lo bajara, tenía un sticker de una manzana mordida pegado en su laptop Dell, tapando el logo de Dell. Punkies y metaleros, la contraculturalidad no les sirvió para ahorrarse la multa, la moraleja: no conviene mucho colarse en los trenes, nunca le pongas un pegotín de una manzana mordida a tu notebook mientras te descubren colándote en el tren, la humillación se duplica.
Pánico y locura en Montpellier
Estoy fragmentando los hechos y alterando su orden, no para demostrar ductilidad y talento de la pluma, sino porque 1 semana de vacaciones y 5 o 6 ciudades desbordan cualquier memoria. Resulta que en Montpellier, aglomeración universitaria en un eterno "spring brake" en donde adolescentes y adolescentes con sus primeras canas borrachos se pasean de studio en studio haciendo la fiesta, terminé haciéndome """"amigo"""" de unos mexicanos que tocaban reaggea y una italiana de 28 que me negó un beso. Así fuimos para una fiesta """""latina"""""", la italiana quería bailar, estaba lleno de sudamericanos (como 5) y de franceses filántropos amantes del halo exótico de la música cubana. El tema de la fiesta era vestirte de lo que querías ser. Una francesa estaba vestida de pocahontas, muy "mona", también le gustaba Diderot.
Yo pensaba que aquél peruano era gay, pienso ahora.
El peruano (uno de ellos) estaba muy afrancesado y se abrazaba con todos con su toga de (budista? romano?), después me enteré que era novio de pocahontas. La fiesta seguía, pocahontas y yo discutíamos sobre arqueología, le pedí su número. A los dos minutos viene el peruano y me tira una piña. Lo paran.
"Recién llegas y le pides el número a mi flaca, chupame la pinga" No fue muy difícil dilucidar el significado de "pinga", no era el femenino del "Pingo" (lo cual podría haber sido más alarmante, no estoy para la zoofilia), parece que el peruano era un poco celoso, no tuvo que repetirme más de 3 veces que me vaya a la mierda o me mataba.
Mientras me fumaba un pucho abajo llegó el mexicano y nos fuimos a otra fiesta en la cual me hice amigo gracias a Diego Forlán, el vodka y el fanatismo por el football de un francés. Terminé durmiendo en esa casa, luego de otra fiesta no se bien donde (así es Montpellier dicen), cuando me levanté todavía quedaban dos almas, tomando la cuarta botella de vodka con jugo de manzana y mirando videos de Rally. "Todos los días es así?" Sólo todos los Viernes y Sábados.
En este trayecto perdí el I pod, no puedo volver a la casa esa, no estoy para tanguerías.
Los señores con perritos
Parece que hay una ley (o será mito?) que no se le puede quitar una persona a un animal (o será un animal a una persona?). La cosa es que por el sur de Francia desfilan indigentes con sus perros, a los cuales mortifican para que no escapen y por el simple hecho de que, cómo decía Diderot, al único que puede mortificar el indigente es a su perro. Cómo detalle turístico está bárbaro, cómo encrucijada jurídica es absurdo, así están los tataranietos de la primera República, con las bisnietas de las primeras leyes iluministas. Me hace acordar a la manifestación en Montevideo por los derechos de los caballos de los recolectores y no por la integración o ayuda social para los recolectores, humanos.
En casa de herrero
En algunas estaciones del sur hacen propagandas de trenes que van a Paris, muestran imágenes bajo el slogan "Conozca la Capital". El único lugar donde hay que hacerle propaganda a Paris es en Francia.
"NUNCA VAYAS A ITALIA"
Eso me dijo un peruano errante. Hace 10 años que anda por Europa, haciendo de todo un poco. Dice que por allá la discriminación no espera que te bajes del avión, el trabajo escasea y esta lleno de porteños perdidos que bajo el pasaporte italiano juegan a ser europeos y se terminan volviendo al mes. La italiana me contaba muy tranquila cuando le preguntaba sobre la mafia: "Pero no, si sos una persona normal no te molestan, sólo si tenes plata o sos comerciante, te piden guita para tu seguridad". Lo más normal del mundo tanita, mala mía. Acotaba también: "Milan? El norte de Italia es aburrido!".
Sexy Sarhy y el amargo
Parece que es la única amiga que tengo acá en el norte, me he dado cuenta, y ahora me siento injusto por no perdonar su ignorancia, y por perdonar en demasía mi propia soberbia. Saritah llega el Sábado con noticias de Newcastle, el día que me cebe un mate será mi amiga declarada en mis fueros más íntimos. Hablando de mates.
Es muy triste que ciertas conductas nimias aparezcan cómo símbolos culturales identitarios. Es decir, he estado pensando en las fotos de mates que aparecen cómo álbumes de vida de nuestros hijos rioplatenses: aca un mate en el puente de Toulouse, acá un mate en la torre Eiffel, declarar el remanente de yerba cómo si fuera oxígeno en una estación espacial. Si la identidad cultural se reduce a un mate deberíamos repensar dicha identidad, o indagar en la historia otras prácticas y objetos simbólicos más ricos con los que identificarnos.
Oh, la humanidad
A veces me siento frente a un acueducto o una glorieta románica y pienso en Rayuela y en momentos más claros de mi vida, más románticos, pienso en mi vieja y recuerdo que me mandaron una carta de la universidad de Rouen, pueden hacer reválidas, me las hacen a fines de Mayo (la visa es hasta el 25).
Me acuerdo de un conocido uruguayo, es malabarista, en Toulouse hace 60 euros por día. Y yo aca haciendo malabarismos con citas administrativas y fechas, al final no es muy distinto.
Benedictine, Fécamp, France.
Salud.
Primero que nada quiero hacer una rectificación sobre los trenes. En este lapso me he tomado cerca de 10 trenes, en donde tuve la buenaventura de encontrarme con gente que no había comprado el boleto. Uno de ellos era un punkie español que no hablaba ni una gota de francés, iba con sus tachas, sus tatuajes y su perro al que maltrataba de la manera más condenable, sea uno de greenpeace o un pibe normal (el tema de los perros será extendido). Directamente puso su documento arriba de la mesa y le cobraron 60 euros (el trayecto salía unos 7). Lo mismo pasó con una francesa que escuchaba metal tan alto que otra francesa le tuvo que pedir que lo bajara, tenía un sticker de una manzana mordida pegado en su laptop Dell, tapando el logo de Dell. Punkies y metaleros, la contraculturalidad no les sirvió para ahorrarse la multa, la moraleja: no conviene mucho colarse en los trenes, nunca le pongas un pegotín de una manzana mordida a tu notebook mientras te descubren colándote en el tren, la humillación se duplica.
Pánico y locura en Montpellier
Estoy fragmentando los hechos y alterando su orden, no para demostrar ductilidad y talento de la pluma, sino porque 1 semana de vacaciones y 5 o 6 ciudades desbordan cualquier memoria. Resulta que en Montpellier, aglomeración universitaria en un eterno "spring brake" en donde adolescentes y adolescentes con sus primeras canas borrachos se pasean de studio en studio haciendo la fiesta, terminé haciéndome """"amigo"""" de unos mexicanos que tocaban reaggea y una italiana de 28 que me negó un beso. Así fuimos para una fiesta """""latina"""""", la italiana quería bailar, estaba lleno de sudamericanos (como 5) y de franceses filántropos amantes del halo exótico de la música cubana. El tema de la fiesta era vestirte de lo que querías ser. Una francesa estaba vestida de pocahontas, muy "mona", también le gustaba Diderot.
Yo pensaba que aquél peruano era gay, pienso ahora.
El peruano (uno de ellos) estaba muy afrancesado y se abrazaba con todos con su toga de (budista? romano?), después me enteré que era novio de pocahontas. La fiesta seguía, pocahontas y yo discutíamos sobre arqueología, le pedí su número. A los dos minutos viene el peruano y me tira una piña. Lo paran.
"Recién llegas y le pides el número a mi flaca, chupame la pinga" No fue muy difícil dilucidar el significado de "pinga", no era el femenino del "Pingo" (lo cual podría haber sido más alarmante, no estoy para la zoofilia), parece que el peruano era un poco celoso, no tuvo que repetirme más de 3 veces que me vaya a la mierda o me mataba.
Mientras me fumaba un pucho abajo llegó el mexicano y nos fuimos a otra fiesta en la cual me hice amigo gracias a Diego Forlán, el vodka y el fanatismo por el football de un francés. Terminé durmiendo en esa casa, luego de otra fiesta no se bien donde (así es Montpellier dicen), cuando me levanté todavía quedaban dos almas, tomando la cuarta botella de vodka con jugo de manzana y mirando videos de Rally. "Todos los días es así?" Sólo todos los Viernes y Sábados.
En este trayecto perdí el I pod, no puedo volver a la casa esa, no estoy para tanguerías.
Los señores con perritos
Parece que hay una ley (o será mito?) que no se le puede quitar una persona a un animal (o será un animal a una persona?). La cosa es que por el sur de Francia desfilan indigentes con sus perros, a los cuales mortifican para que no escapen y por el simple hecho de que, cómo decía Diderot, al único que puede mortificar el indigente es a su perro. Cómo detalle turístico está bárbaro, cómo encrucijada jurídica es absurdo, así están los tataranietos de la primera República, con las bisnietas de las primeras leyes iluministas. Me hace acordar a la manifestación en Montevideo por los derechos de los caballos de los recolectores y no por la integración o ayuda social para los recolectores, humanos.
En casa de herrero
En algunas estaciones del sur hacen propagandas de trenes que van a Paris, muestran imágenes bajo el slogan "Conozca la Capital". El único lugar donde hay que hacerle propaganda a Paris es en Francia.
"NUNCA VAYAS A ITALIA"
Eso me dijo un peruano errante. Hace 10 años que anda por Europa, haciendo de todo un poco. Dice que por allá la discriminación no espera que te bajes del avión, el trabajo escasea y esta lleno de porteños perdidos que bajo el pasaporte italiano juegan a ser europeos y se terminan volviendo al mes. La italiana me contaba muy tranquila cuando le preguntaba sobre la mafia: "Pero no, si sos una persona normal no te molestan, sólo si tenes plata o sos comerciante, te piden guita para tu seguridad". Lo más normal del mundo tanita, mala mía. Acotaba también: "Milan? El norte de Italia es aburrido!".
Sexy Sarhy y el amargo
Parece que es la única amiga que tengo acá en el norte, me he dado cuenta, y ahora me siento injusto por no perdonar su ignorancia, y por perdonar en demasía mi propia soberbia. Saritah llega el Sábado con noticias de Newcastle, el día que me cebe un mate será mi amiga declarada en mis fueros más íntimos. Hablando de mates.
Es muy triste que ciertas conductas nimias aparezcan cómo símbolos culturales identitarios. Es decir, he estado pensando en las fotos de mates que aparecen cómo álbumes de vida de nuestros hijos rioplatenses: aca un mate en el puente de Toulouse, acá un mate en la torre Eiffel, declarar el remanente de yerba cómo si fuera oxígeno en una estación espacial. Si la identidad cultural se reduce a un mate deberíamos repensar dicha identidad, o indagar en la historia otras prácticas y objetos simbólicos más ricos con los que identificarnos.
Oh, la humanidad
A veces me siento frente a un acueducto o una glorieta románica y pienso en Rayuela y en momentos más claros de mi vida, más románticos, pienso en mi vieja y recuerdo que me mandaron una carta de la universidad de Rouen, pueden hacer reválidas, me las hacen a fines de Mayo (la visa es hasta el 25).
Me acuerdo de un conocido uruguayo, es malabarista, en Toulouse hace 60 euros por día. Y yo aca haciendo malabarismos con citas administrativas y fechas, al final no es muy distinto.
Benedictine, Fécamp, France.
Salud.
martes, 16 de octubre de 2012
Cuesta pero sale.
Es complicado evitar perturbaciones, malengendrar de manera adecuada, afinar la memoria y recordar todo al revés.
Cuestiones administrativas
Otro asistente de por acá me dijo "la cuestión de la inmigración en Francia es un tema administrativo".
El asunto: para extender una "Visa de long sejour" (así se llama cuando es superior a 6 meses), es necesario pedir una cita en la prefectura. En la página del gobierno francés indican que esta cita debe ser solicitada 2 meses antes de que caduque dicha Visa. Pero.
Las citas están tardando 6 meses en concretarse. Es decir que cuando te dan la cita ya te fletaron. Es una cuestión administrativa, una solución burocrática para un problema que roza todas las esferas, los polígonos históricos, políticos, coloniales, éticos, geográficos. Una cuestión administrativa, es el engranaje que está roto. No es culpa del/los ingeniero/s.
La queja puede resumirse en el pueblo "ufff la burocracia", no sería arriesgado dudar, suponer que es adrede, entrar en la dimensión paranoica. Los inmigrantes somos muchos.
La caridad no es un bien moral
Están todos loquitos con el che. Pasan niños bolivianos en videos para mostrarles a los niños franceses lo difícil que se vive en latinoamérica. Nunca entendí a Said ni a Focault tanto como ahora. El sistema educativo francés es una sinécdoque y una parodia de toda Francia, un pueblo gobernado por una hipocrecía inconciente, una irrealidad de control acolchonado y amigable con el usuario. Dentro de cada colegio hay "asistentes de educación" que entre recreo y recreo se paran en los pasillos y observan a los alumnos, no dicen nada y al final de la jornada los van llamando.
Tomo y olvido
Uruguay perdió 3 a 0. El fin de semana estuve en un boliche: "che guevara". Servían cahipirinha, el lugar parecía un kilombo, luces de colores, veteranas, veteranos, minitas jóvenes con los veteranos y morochos de dos metros bailando salsa. Allá nos recomendó que fuéramos una mexicana. Cayó toda la comitiva anglo, ingleses del sur y del norte (no necesito aclarar que no se bancan), yankees y canadienses. De todos son los canadienses los únicos que tenían un mínimo trato con los latinos, algo de outsiders tienen supongo. Hablamos sobre la identidad, Cánada se siente una isla en orfandad, en eso coincidimos. Me dijo un colega que se da con las inglesas que ellas no se cogen franceses, ni sudamericanos, ni españoles, les da asco. No tengo ni idea, pero no sería una mala idea armar un diccionario de prejuicios. Hablando de Flaubert tengo que ir a su casa, esta por acá, el padre fue médico, tiene un hospital. Por eso el tipo tenía guita y tiempo para escribir, fue dicho, pero es diferente (no totalmente diferente, solo diferente) ir hasta allá y sacarle una foto. Una inglesa se puso bien en pedo y empezó a pagar tragos con su tarjeta de crédito, hoy Sarah me contó que le preguntaron en clase "es verdad que en Inglaterra la gente sale de compras como hobbie?". Ella pensaba que era en todo el mundo, a los 14 se juntaba con sus amigas para salir a comprar bolsos.
El sábado que viene es la "fiesta del vientre", comida gratis, esperemos que pasteurizada.
Salud
Nueva información: Para entrar a la universidad y poder estudiar aquí hace falta seguir mas o menos siete millones de pasos. Los resultados te los dan en Julio (la visa vence en Mayo) JA.
Es complicado evitar perturbaciones, malengendrar de manera adecuada, afinar la memoria y recordar todo al revés.
Cuestiones administrativas
Otro asistente de por acá me dijo "la cuestión de la inmigración en Francia es un tema administrativo".
El asunto: para extender una "Visa de long sejour" (así se llama cuando es superior a 6 meses), es necesario pedir una cita en la prefectura. En la página del gobierno francés indican que esta cita debe ser solicitada 2 meses antes de que caduque dicha Visa. Pero.
Las citas están tardando 6 meses en concretarse. Es decir que cuando te dan la cita ya te fletaron. Es una cuestión administrativa, una solución burocrática para un problema que roza todas las esferas, los polígonos históricos, políticos, coloniales, éticos, geográficos. Una cuestión administrativa, es el engranaje que está roto. No es culpa del/los ingeniero/s.
La queja puede resumirse en el pueblo "ufff la burocracia", no sería arriesgado dudar, suponer que es adrede, entrar en la dimensión paranoica. Los inmigrantes somos muchos.
La caridad no es un bien moral
Están todos loquitos con el che. Pasan niños bolivianos en videos para mostrarles a los niños franceses lo difícil que se vive en latinoamérica. Nunca entendí a Said ni a Focault tanto como ahora. El sistema educativo francés es una sinécdoque y una parodia de toda Francia, un pueblo gobernado por una hipocrecía inconciente, una irrealidad de control acolchonado y amigable con el usuario. Dentro de cada colegio hay "asistentes de educación" que entre recreo y recreo se paran en los pasillos y observan a los alumnos, no dicen nada y al final de la jornada los van llamando.
Tomo y olvido
Uruguay perdió 3 a 0. El fin de semana estuve en un boliche: "che guevara". Servían cahipirinha, el lugar parecía un kilombo, luces de colores, veteranas, veteranos, minitas jóvenes con los veteranos y morochos de dos metros bailando salsa. Allá nos recomendó que fuéramos una mexicana. Cayó toda la comitiva anglo, ingleses del sur y del norte (no necesito aclarar que no se bancan), yankees y canadienses. De todos son los canadienses los únicos que tenían un mínimo trato con los latinos, algo de outsiders tienen supongo. Hablamos sobre la identidad, Cánada se siente una isla en orfandad, en eso coincidimos. Me dijo un colega que se da con las inglesas que ellas no se cogen franceses, ni sudamericanos, ni españoles, les da asco. No tengo ni idea, pero no sería una mala idea armar un diccionario de prejuicios. Hablando de Flaubert tengo que ir a su casa, esta por acá, el padre fue médico, tiene un hospital. Por eso el tipo tenía guita y tiempo para escribir, fue dicho, pero es diferente (no totalmente diferente, solo diferente) ir hasta allá y sacarle una foto. Una inglesa se puso bien en pedo y empezó a pagar tragos con su tarjeta de crédito, hoy Sarah me contó que le preguntaron en clase "es verdad que en Inglaterra la gente sale de compras como hobbie?". Ella pensaba que era en todo el mundo, a los 14 se juntaba con sus amigas para salir a comprar bolsos.
El sábado que viene es la "fiesta del vientre", comida gratis, esperemos que pasteurizada.
Salud
Nueva información: Para entrar a la universidad y poder estudiar aquí hace falta seguir mas o menos siete millones de pasos. Los resultados te los dan en Julio (la visa vence en Mayo) JA.
lunes, 8 de octubre de 2012
Hola colegas, es la 1 a.m, tardísimo según parámetros escandinavos, digo franceses, uno a veces se confunde con eso de las catedrales de los conversos y la lluvia (dígase liuvia) que no cesa.
No tengo muchas ganas de escribir, el fin de semana próximo pasado (esa frase horrible propia de relatores de fútbol y malos estudiantes que confunden la sobre-formalidad inocua con la elegancia de la pluma) pegué un tour por lo más alto de alta-normandía, me siento más vikingo que nunca.
Maricones o elogio a los estereotipos
La movida es no pasteurizar (que en francés significaría desinfectar a secas nada). "No comés queso de leche no pasteurizada? Pero vos sos un Yankee" Todos piensan que alguien más es un idiota o un maricón. Los ingleses piensan que los Yankees son unos idiotas. Los españoles piensan que los latinoamericanos son medio idiotas. Los rioplatenses piensan (algunos) que en el resto de los países son medio idiotas. Y los franceses? Los que me he encontrado, piensan que todos son unos idiotas menos ellos. En algo coincidimos todos, los Yankees que aparecen por acá son viejitos de cámara colgada, ándan en cardumen y hablan con el mejor acento tejano, aunque sean de Nueva York. Quizás sea ese desprecio el que algún día pueda unirnos a los del viejo y el nuevo continente.
También hay bebidas que se jactan de "no estar pausterizadas", pregunté a una conocida si los champigniones, que acá proliferan por todos lados, se lavaban. Eso es de puto me dijo: "si están bien no se lavan". Así es la movida vikinga.
La campaña
El fin de semana anduve por unas villas perdidas por ahí, con iglesias de siglos que apenas alcanzan las dos cifras. Es cool en Francia mudarse a una villa perdida con uno o dos Peugot o Mercedes que te arrimen hasta donde laburás. Todos ponen guita y restauran muros, torres, jardines. Es verdaderamente precioso, me esfuerzo por ser ácido pero te deja pasmado, y al final tenían razón y después de un tiempo te acostumbras a vivir sin saber lo que es el PBI o sin mínimos conocimientos de geografía, cómo volver al vientre materno o entrar a un mundo utópico y distópico simultáneamente.
En la campaña recolectamos manzanas para hacer sidra casera cómo en el siglo 18. Es todo muy retro, también se vende sal de mar ahumada que se jacta de utilizar el mismo proceso para su creación que el de los vikingos.
Los productos con denominación de origen son un tema de estado, la carne de no se donde, el jamón de España, el queso de montaña, el vino de Bordeaux, etc, etc. He visto varios documentales que analizan con temor:
Hasta que llegaron los chinos
Una frase infinita que no deja de repetirse. El temor a los chinos en los países que cuentan con sector secundario (es increíble poder hablar de un sector secundario) deviene pánico, Francia hacía esto hasta que llegaron los chinos, con su "mala calidad".
El arca de Noé
Puedo decir de malhumor que es la primera vez que veo que llueva durante 2 o 3 días seguidos sin parar. Quizás sea por eso que en el norte, donde se jactan de ser más amables que los del sur, te invitan siempre a su casa, es imposible pasear por ningún lado.
Los nenes
Tuve más clases. Tuve que explicar sobre las palmeras que no hay y la ubicación del Ecuador, es mucho más copado enseñar lo que se enseña acá: Bolivia, Venezuela o Centro-América venden más, Normandía está lleno de vacas y cómo decía uno de los consejos que nos dieron en las instancias de formación "un poco de exotismo no viene mal".
Faux amies
La profe que me invitó a la maison de la campagne resultó no tener un castillo medieval, tenía unos discos de atahualpa Yupanqui y de Vinicius: adivinaron, era medio hippie a la francesa. Me pidió milongas y cantó temas de Paco Ibañez. Parece que en los 60 estaba muy de moda (según me dijo) escuchar folklore rioplatense.
Bio (denominación para "productos naturales" de todo tipo)
Todo es mejor, desde cierta perspectiva, y está más controlado. Tengo un hornito eléctrico de los 80, anda mejor que las James de hoy en día. Las cosas tienen el gusto que deberían tener, las huelgas son durante una hora de determinado día. Ojo, ni a favor ni en contra, venir del mundo real te aporta muchas ventajas, no quiero ni empezar con Saritah, la estoy empezando a querer, capaz que es porque esta medio buena.
A veces menciono que me gustaría quedarme, los ojos alarmados de los profes responden instantáneamente, ojo, que le pasa a todos los asistentes, ojo, me digo a mi mismo, que capaz que para entender esto hay que estar del otro lado, sabiéndo cómo fue o cómo será, sino no estaría escribiendo todo esto. A tu salud bella provincia de Bordeaux.
No tengo muchas ganas de escribir, el fin de semana próximo pasado (esa frase horrible propia de relatores de fútbol y malos estudiantes que confunden la sobre-formalidad inocua con la elegancia de la pluma) pegué un tour por lo más alto de alta-normandía, me siento más vikingo que nunca.
Maricones o elogio a los estereotipos
La movida es no pasteurizar (que en francés significaría desinfectar a secas nada). "No comés queso de leche no pasteurizada? Pero vos sos un Yankee" Todos piensan que alguien más es un idiota o un maricón. Los ingleses piensan que los Yankees son unos idiotas. Los españoles piensan que los latinoamericanos son medio idiotas. Los rioplatenses piensan (algunos) que en el resto de los países son medio idiotas. Y los franceses? Los que me he encontrado, piensan que todos son unos idiotas menos ellos. En algo coincidimos todos, los Yankees que aparecen por acá son viejitos de cámara colgada, ándan en cardumen y hablan con el mejor acento tejano, aunque sean de Nueva York. Quizás sea ese desprecio el que algún día pueda unirnos a los del viejo y el nuevo continente.
También hay bebidas que se jactan de "no estar pausterizadas", pregunté a una conocida si los champigniones, que acá proliferan por todos lados, se lavaban. Eso es de puto me dijo: "si están bien no se lavan". Así es la movida vikinga.
La campaña
El fin de semana anduve por unas villas perdidas por ahí, con iglesias de siglos que apenas alcanzan las dos cifras. Es cool en Francia mudarse a una villa perdida con uno o dos Peugot o Mercedes que te arrimen hasta donde laburás. Todos ponen guita y restauran muros, torres, jardines. Es verdaderamente precioso, me esfuerzo por ser ácido pero te deja pasmado, y al final tenían razón y después de un tiempo te acostumbras a vivir sin saber lo que es el PBI o sin mínimos conocimientos de geografía, cómo volver al vientre materno o entrar a un mundo utópico y distópico simultáneamente.
En la campaña recolectamos manzanas para hacer sidra casera cómo en el siglo 18. Es todo muy retro, también se vende sal de mar ahumada que se jacta de utilizar el mismo proceso para su creación que el de los vikingos.
Los productos con denominación de origen son un tema de estado, la carne de no se donde, el jamón de España, el queso de montaña, el vino de Bordeaux, etc, etc. He visto varios documentales que analizan con temor:
Hasta que llegaron los chinos
Una frase infinita que no deja de repetirse. El temor a los chinos en los países que cuentan con sector secundario (es increíble poder hablar de un sector secundario) deviene pánico, Francia hacía esto hasta que llegaron los chinos, con su "mala calidad".
El arca de Noé
Puedo decir de malhumor que es la primera vez que veo que llueva durante 2 o 3 días seguidos sin parar. Quizás sea por eso que en el norte, donde se jactan de ser más amables que los del sur, te invitan siempre a su casa, es imposible pasear por ningún lado.
Los nenes
Tuve más clases. Tuve que explicar sobre las palmeras que no hay y la ubicación del Ecuador, es mucho más copado enseñar lo que se enseña acá: Bolivia, Venezuela o Centro-América venden más, Normandía está lleno de vacas y cómo decía uno de los consejos que nos dieron en las instancias de formación "un poco de exotismo no viene mal".
Faux amies
La profe que me invitó a la maison de la campagne resultó no tener un castillo medieval, tenía unos discos de atahualpa Yupanqui y de Vinicius: adivinaron, era medio hippie a la francesa. Me pidió milongas y cantó temas de Paco Ibañez. Parece que en los 60 estaba muy de moda (según me dijo) escuchar folklore rioplatense.
Bio (denominación para "productos naturales" de todo tipo)
Todo es mejor, desde cierta perspectiva, y está más controlado. Tengo un hornito eléctrico de los 80, anda mejor que las James de hoy en día. Las cosas tienen el gusto que deberían tener, las huelgas son durante una hora de determinado día. Ojo, ni a favor ni en contra, venir del mundo real te aporta muchas ventajas, no quiero ni empezar con Saritah, la estoy empezando a querer, capaz que es porque esta medio buena.
A veces menciono que me gustaría quedarme, los ojos alarmados de los profes responden instantáneamente, ojo, que le pasa a todos los asistentes, ojo, me digo a mi mismo, que capaz que para entender esto hay que estar del otro lado, sabiéndo cómo fue o cómo será, sino no estaría escribiendo todo esto. A tu salud bella provincia de Bordeaux.
miércoles, 3 de octubre de 2012
Bon soir mes amis.Sin preámbulos
Manouche
Hoy llovió intermitentemente, cómo siempre va a llover. Me rehúso a comprar un paraguas ahora entiendo porqué en Rayuela le hicieron un funeral al paraplue, estaban llorando la guita que alguien gastó en comprarlo.
Bienvenida
La bienvenida (institucional) de los asistentes fue en Mont St Agnan. Es cómo un instituto de profesores cualquiera, el edificio es horrible, no importa el parámetro que uno tome. Primero nos dieron un precioso discurso intercultural en 8 idiomas, incluido el árabe y el ruso. Sin temor a caer en estereotipos, el de la alemana fue completamente llano, sin ningún tipo de énfasis, cómo escuchar una gotera. Los idiomas latinos estaban cargados de interjecciones y cambios de entonación. El de inglés fue el más largo y universalizante.
Después nos separaron por lengua.
Después nos separaron por Europeos y otros, los otros tenemos que justificar a la oficina de inmigración que no estamos acá para robar, y que no tenemos tuberculosis. Así se referían en la propia stage de accueil, "pues, los europeos se quedan aquí, los otros vienen conmigo".
No se necesita demasiada perspicacia para inducir el parametraje eurocentrista.
Bueno, luego vino la asistente pedagógica con su español peninsular tan común aquí. Entre tantas cosas nos dijo "esto no es Latinoamerica ni España, esto es Francia, aquí no se puede faltar al trabajo, si lo haces te descuentan el día, tampoco se puede llegar tarde, somos rigurosos". Resoplé como un toro, tuve una ventana de 5 minutos para pensar y después hablar, no le di bola a la decisión adecuada y decidí hablar.
Le dije que me parecía una visión eurocentrista, me retruco que había nombrado a España, le dije que bueno, francocentrista entonces, los españoles se rieron. No se si les daba gracia la alusión involuntaria a franco o me apoyaban. Nadie dijo nada, después algunos me palmearon, me dieron la mano, pero nadie dijo ni "ay". La señora señaló que no era "euronoseque", luego (cuando todos se fueron) volví a hablar con ella para aclarar las cosas y pedí los correos (que estaban anotados en una hoja) de todos los asistentes para arreglar una reunión. Muy amablemente me pidió el nombre para "mandarme los correos". Aún no han llegado.
Mi cita para la placa es en una semana, y para hablar con los de inmigración en dos. Espero no tener tuberculosis ni verme como un terrorista.
Sarita
Hoy le dije para ir a caminar por Pavilly, es un pueblo que queda a 1 kilometro. Ella estaba mirando una serie yankee por la computadora, cómo siempre, me dijo que estaba en eso, que no tenía ganas de caminar. Así es Francia para los que no nos sale 1500 dolares venir. Hoy la invité a comer, hay un anécdota de por medio, pero no quiero sonar anglófobo, y esto esta empezando a sonar así.
Django Reinhart
Anduve por Pavilly, es un pueblo de 4 mil habitantes, a 3 kilómetros de Barentin. Es lindo, con su iglesia anglosajona y sus casas con techos negros a dos aguas, de seguro a alguien acusaron de bruja ahí en alguna época. Me metí en un bar, muy simpáticos, muy de buena muerte, había una morocha originaria de Argelia y una señora que aseguraba estar muriendo de esclerosis que tenía creca de 70 años, completamente borracha. El resto todos tipos, borrachos. Me gasté 10 euros en un whisky y un par de copas de vino, todo el tiempo trataban de venderme cosas, de eso se trataba la simpatía. En cierto momento llegó un gitano y se pudrió todo, la argelina trató de prevenirme y me dijo que tendría que irme, que era tarde. La cosa se puso complicada, Las conversaciones triviales se tornaron en pedidos. Un cigarro, una copa, abrazos, etc.
Cuando quise ver no tenía ni el encendedor ni los puchos, que acá valen platino. La argelina y un vendedor de autos me dijeron varias veces durante la noche que tenga cuidado, que no es todo compartir y alegría, y en cierto momento, que si seguía ahí el gitano me iba a cagar a trompadas. Tranqui, al rato me fui, el viernes me dijeron que van mujeres, no entendí, alguien mencionó dinero y mujeres, me intriga la relación entre ambos, en mi escaso francés no pude inducir qué quería decir. El gitano tocaba manouche, le dije para escucharlo y me dijo que le diera guita
A tu salud gitano.
Manouche
Hoy llovió intermitentemente, cómo siempre va a llover. Me rehúso a comprar un paraguas ahora entiendo porqué en Rayuela le hicieron un funeral al paraplue, estaban llorando la guita que alguien gastó en comprarlo.
Bienvenida
La bienvenida (institucional) de los asistentes fue en Mont St Agnan. Es cómo un instituto de profesores cualquiera, el edificio es horrible, no importa el parámetro que uno tome. Primero nos dieron un precioso discurso intercultural en 8 idiomas, incluido el árabe y el ruso. Sin temor a caer en estereotipos, el de la alemana fue completamente llano, sin ningún tipo de énfasis, cómo escuchar una gotera. Los idiomas latinos estaban cargados de interjecciones y cambios de entonación. El de inglés fue el más largo y universalizante.
Después nos separaron por lengua.
Después nos separaron por Europeos y otros, los otros tenemos que justificar a la oficina de inmigración que no estamos acá para robar, y que no tenemos tuberculosis. Así se referían en la propia stage de accueil, "pues, los europeos se quedan aquí, los otros vienen conmigo".
No se necesita demasiada perspicacia para inducir el parametraje eurocentrista.
Bueno, luego vino la asistente pedagógica con su español peninsular tan común aquí. Entre tantas cosas nos dijo "esto no es Latinoamerica ni España, esto es Francia, aquí no se puede faltar al trabajo, si lo haces te descuentan el día, tampoco se puede llegar tarde, somos rigurosos". Resoplé como un toro, tuve una ventana de 5 minutos para pensar y después hablar, no le di bola a la decisión adecuada y decidí hablar.
Le dije que me parecía una visión eurocentrista, me retruco que había nombrado a España, le dije que bueno, francocentrista entonces, los españoles se rieron. No se si les daba gracia la alusión involuntaria a franco o me apoyaban. Nadie dijo nada, después algunos me palmearon, me dieron la mano, pero nadie dijo ni "ay". La señora señaló que no era "euronoseque", luego (cuando todos se fueron) volví a hablar con ella para aclarar las cosas y pedí los correos (que estaban anotados en una hoja) de todos los asistentes para arreglar una reunión. Muy amablemente me pidió el nombre para "mandarme los correos". Aún no han llegado.
Mi cita para la placa es en una semana, y para hablar con los de inmigración en dos. Espero no tener tuberculosis ni verme como un terrorista.
Sarita
Hoy le dije para ir a caminar por Pavilly, es un pueblo que queda a 1 kilometro. Ella estaba mirando una serie yankee por la computadora, cómo siempre, me dijo que estaba en eso, que no tenía ganas de caminar. Así es Francia para los que no nos sale 1500 dolares venir. Hoy la invité a comer, hay un anécdota de por medio, pero no quiero sonar anglófobo, y esto esta empezando a sonar así.
Django Reinhart
Anduve por Pavilly, es un pueblo de 4 mil habitantes, a 3 kilómetros de Barentin. Es lindo, con su iglesia anglosajona y sus casas con techos negros a dos aguas, de seguro a alguien acusaron de bruja ahí en alguna época. Me metí en un bar, muy simpáticos, muy de buena muerte, había una morocha originaria de Argelia y una señora que aseguraba estar muriendo de esclerosis que tenía creca de 70 años, completamente borracha. El resto todos tipos, borrachos. Me gasté 10 euros en un whisky y un par de copas de vino, todo el tiempo trataban de venderme cosas, de eso se trataba la simpatía. En cierto momento llegó un gitano y se pudrió todo, la argelina trató de prevenirme y me dijo que tendría que irme, que era tarde. La cosa se puso complicada, Las conversaciones triviales se tornaron en pedidos. Un cigarro, una copa, abrazos, etc.
Cuando quise ver no tenía ni el encendedor ni los puchos, que acá valen platino. La argelina y un vendedor de autos me dijeron varias veces durante la noche que tenga cuidado, que no es todo compartir y alegría, y en cierto momento, que si seguía ahí el gitano me iba a cagar a trompadas. Tranqui, al rato me fui, el viernes me dijeron que van mujeres, no entendí, alguien mencionó dinero y mujeres, me intriga la relación entre ambos, en mi escaso francés no pude inducir qué quería decir. El gitano tocaba manouche, le dije para escucharlo y me dijo que le diera guita
A tu salud gitano.
lunes, 1 de octubre de 2012
Hola copains (d'abord), 1,45 a su salud (vino de Bordeaux)
Hace cómo 5 días que estoy acá, acá, nadie entiende cuando digo esa palabra, debería decir aquí y "vale hombre!", Edward Said estaría orgulloso de lo que voy a escribir.
Plus belle la vie
Así se llama una comedia/telenovela, drama francés, la pasan por France 4 y parece que esta en el aire hace unos años, hoy tuve la enorme suerte de poder ver las dos partes de la película y el detrás de cámara durante la cena. Qué es lo interesante? Resulta que en la película hay un personaje que secuestra a la madre (que estaba perdida ohh) de la protagonista cuyo nombre es Hugo Lopez, ex miembro de un cartel de drogas uruguayo. Un cartel de drogas uruguayo. Lo repiten varias veces y fruncen el ceño mas o menos cuando van por la Y. "Esto no es el Uruguay" dice con desdén y suficiencia el capitán de la policía en cierto momento. Vamo a ver que pasa cuando mande los papeles de inmigración, ojalá no sea muy popular la "tira", como dicen los hermanos argentinos.
Entre les mur, no tanto
Hoy me presenté a los alumnos. Las clases siguen confirmando mi primera observación, cañones para proyectar, computadoras y TIZAS. Usan tizas. Los profesores son profundamente diciplinantes, hoy un alumno hizo cómo que se reía y lo sacaron de clase. Me imagino lo que harían si estuvieran en Uruguay, cuando le tiraran el primer papel, prendieran fuego con desodorante el primer banco o les pusieran música en un teléfono. Se ve que acá la gente está programada con Linux porque no hay virus que alteren la estabilidad operativa. La lección trataba sobre los tan comunes chiringuitos, sobre España, un lugar con playas apara ir de vacaciones donde todos se tiran al sol y toman cervecitas. Todos explicaron el tema de lña "y" y la "ll", yo tengo un acento, no hablo español normal (así lo dijo el profesor).
A nadie le importa un pomo donde está el Uruguay ni que se hace allá, cuando les mostré el mate miraron con cara de asquito.Y no saben nada de español, en eso nuestra educación es igual, la gente hace cómo que aprende pero en la práctica la mayoría de las veces no sabe nada. Me deja más tranquilo, lo único que necesitamos es el tercer o cuarto PBI per cápita más alto del mundo, en el resto estamos igual.
Here comes the sun
Saritah sigue haciendo de las suyas, me deja todo tirado en la cocina, en el baño, me tapa la ducha con pelos, me pregunta si el gobierno Inglés (gobierno e Inglés es cómo una palabra sola para ella) me dio plata para venir o cuantas libras salen las cosas y con desesperación trata de averigüar si hay alguna serie yankee o inglesa en la tele. Con sus 20 añitos nunca estuvo ni una vez en Europa, creo que ya lo dije. Se clava panes con manteca y panceta como si fuera agua. Yo la re banco igual, aunque parece que yo tuviera 30 y ella 16 a veces. Acá no es necesario saber mucho sobre el mundo, en el Río de la Plata aprendemos cosas al pedo, acá sólo laburás, tomás trenes y te quedas en tu pueblito a ser feliz.
Its like England!
Me decía saritah mientras le mostraba fotos del campo en Uruguay, se sorprendió de la ausencia de cocos y palmeras. Sumo le encantó, Luca es una conjunción ideal para mostrarle a un extranjero.
Pero que carajo hacés acá?
En mi primera clase charlamos rato con el profe, le conté que enseñanba inglés hace 3 años, que estaba por recebirme en la facu, etc. No entendía nada. No entendía cómo una persona con un trabajo y una carrera podía viajar, podía mandar todo a la mierda y venirse a Francia a no actuar cómo si fuera un púber boludito que está descubriendo el mundo. Cuando le conté que otro asistente era abogado (Andrés) entró en un bache mental. Creo que me odia, uno destila cierta superioridad moral, o capaz soy sólo yo.
Bueno, eso es todo por hoy, Suarez metió trés goles a un cuadro de mierda, mi viejo me mandó un mail de lo más incómodo describiéndome el video de Chrís Namús, entiendo muchísimo francés menos cuando m dicen el precio de las cosas y me compré cómo 14 paquetes de Salame que es el único fiambre al que no le meten harina.
Otro día escribo, me voy a llamar al cartel de drogas nacional a ver si me mandan un poco.
sábado, 29 de septiembre de 2012
Hola samigos,
Abrí un blog para ahorrar energía dactilar en mandar mails.
La inglesa
Llego Saritah (with h), la inglesa, vestida como si fuera a un
desfile de modas y con un francés de mierda. Con sus 20 años trajo 2 valijas
cuyo volumen es superior al de mi cuarto, se alojó en la habitación 6, mas
grande que la mía "es que necesita colgar los vestidos" me
explicaron. Me enseñó que Bus se dice Bos y que Pub se dice Pob, tirás esas dos
y sos Liam Galagher en Manchester.
La pobre andaba medio perdida, ayer la llevé al banco porque no
tenía ni puta idea de que había que abrir una cuenta bancaria para que te
paguen, después pasamos por el Carrefour a comprar vino, un celular y un
paragüas. En el banco me dieron 800 euros de crédito todos los meses sin
intereses, así no se soluciona la crisis muchachos.
Nota: los paragüas aca no bajan de 10 euros, el
más feito, tienen claro que todo el tiempo llueve y los cobran cómo si fueran
de oro.
El cliché del día
El vino sale más barato que todo, lo venden en todos lados y es
increíble.
Rouen
Hoy metí la gran ciudad, queda a 15 minutos en trén, hasta ahora
van 3 trenes donde no controlan el billete, con 7 más me animo a construir un
modelo probabilístico para poder estimar cuando meterme sin pagar. Rouen es una
ciudad medianamente mediana llena de catedrales y edificios que parecen salidos
de cómo uno se imagina los libros de Tolkien. La carne acá no está mal pero es
poca, es una región ganadera, la mostaza de Dijon tampoco está mal, pero la
primera vez que la probás te pega una patada en las papilas que te las deja
ardiendo.
Inmigrantes
Hoy conocí unos árabes, buena onda, nos tiraron piques y nos
invitaron a la casa, me volví para acompañar a sarita y porque estaba muerto. La tenían clara con la primavera árabe, no sirvió para nada, la tenían clara con los franceses también, al principio todo es buena onda, quesos, bizcochos y vino, hasta que te querés quedar a vivir y buscás trabajo. Hubo un casamiento
musulmán, los tipos salieron todos en caravana tocando bocinas, gritando
demencias y ondeando banderas con símbolos maometanos.
La lengua de Cervantez, no, la de Onetti?
La tengo olvidada, todo el tiempo la movida talkeamos en en Inglés con Sara, con el resto en francés, cada tanto me cruzo algún profe que me habla en un español castizo y afrancesado que parece una parodia.
Me voy a tomar un vinito.
Abrazo!
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