Impresiones sobre eventos políticos franceses
Hay dos temas sobre la mesa por estos días, el matrimonio gay (y la adopción) y la guerra recientemente declarada a Mali.
El fin de semana pasado se produjo una marcha en el Campo de Marte (dato que hay que tomar en cuenta, enfrente a la torre Eiffel, el símbolo sin significado, y al lado Champs Elysees, zona comercial principal, calle de tiendas y marcas internacionales, restaurantes caros y comida rápida, esa diversidad feliz de oferta que convive en el vientre del mercado).
Los manifestantes dicen haber sido 800 mil, mientras que las autoridades presentes en la zona contaron 340 mil franceses.
La manifestación en si es un evento, la constatación de la cantidad de los presentes así cómo sus orígenes politicos, religiosos, etáreos, de género y culturales son tema de debate (más aún que la propia medida en si).
Coincidiendo con la misma tendencia que se da en Uruguay y supongo, en el mundo, las argumentaciones se apoyan en mediciones de las consultoras, y desde allí construyen su dirección hacia la abstracción político-ideológica. En síntesis (y la polarización que voy a hacer a continuación no es por ingenuidad, sino que parte de los medios y lo que muestran) la izquierda afirma que la mayoría de los manifestantes son de derecha, y más aún, que hay cierta predominancia de católicos, y más, todavía, que la convocación que se dice "neutra" está dirigida partidariamente por afiliación y no por una supuesta espontaneidad de cada uno de los participantes. Un calco mas o menos de lo que se dijo del 8N, pero no pienso pronunciarme sobre temas argentinos, no solo por cautela sino por ignorancia y una ardiente voluntad de no posicionarme en ese fangoso campo de batalla al cual los hermanos de enfrente le dicen política. También me hace acordar a la marcha de la seguridad que se dio cuando murió el empleado de la Pasiva en Montevideo.
La derecha por su parte (recuerdo otra vez que son los términos de los medios), "hegelianamente" (no), dice que no es la derecha, y esgrime su argumento de la diversidad: enumera minoridades presentes desde todos los campos. Dice: había judíos, musulmanes, había socialistas, había viejos, había jóvenes y recalca, más que nada,: había homosexuales. Es decir, la derecha construye su argumento desde el concepto de democracia de las minoridades, la representación de cada grupo unido en el óleo republicano, que se funde en una idea y un valor, una identidad, un reino: el de la familia biológica, el de la nación y sus componentes celulares. Este es el otro argumento teórico (y el único en su arsenal) para sostener su desaprobación del proyecto de ley. Parafraseo: "aquellos niños que tengan dos padres no van a poder construir una línea biológica identitaria, y van a estar en desigualdad, van a sentir una carencia", y aquí el perverso corolario que se debe desprender, "van a seguir siendo huérfanos". No sería arriesgado afirmar que lo que acabo de decir, y cómo siempre pasa cuando se refiere a una ciencia (y más que nada la biología) cómo pilar argumentativo, si se mira de más cerca se reconoce la configuración teológica de la tesis, y más que nada en el órden moral de máxima frente a otros campos de argumentación. Es decir, no sólo es teológico por deducir de la biología (la reproducción y la familia cómo necesarios) lo que se debe hacer, sino también por otorgarle un valor jerárquico, único, matriz, central y más que nada unívoco, un valor constatativo y no interpretativo (suponiendo que no lo es, señalando que la biología está ahí y no queda nada más que hacer).
Esta retórica es mucho más poderosa (en el campo declamativo, claro está), los oradores de izquierda parecen decir vaguedades (uno de ellos se refirió a la biopolítica recuerdo, y el argumento en los oídos del público parecía caerse desde una pila de libros que ya no estaban, o nunca estuvieron, y quebrarse contra el suelo produciendo un incómodo silencio), inseguros y se retraen cómo ya dije a los números y a los hechos, terreno donde siempre, creo, van a "perder". Así el 60% está en contra del matrimonio gay según los últimos sondeos, no quieren caer en lo que irónica, hipócrita, paradojica y satíricamente la derecha llama la "dictadura de las minorías".
Ahora juguemos a remplazar en estas últimas oraciones el tema del matrimonio por el de la legalización del cannabis en Uruguay, ya se huele que la política esta adoptando la misma forma en todos lados
Holande se muetsra firme y piensa pasar el proyecto, tiene un antecedente, en el 84, durante el gobierno de Maroy hubo un movimiento para que el sistema educativo sea únicamente público y laico, el cual luego de varias manifestaciones de éste estilo (y en donde los integrantes eran los mismos pero más jóvenes) cayó en la nada.
Los analistas, a pesar de salvedades en los números e implicaciones de ambos proyectos, prevéen el mismo desenlace. Habrá que ver.
El tema de Mali es más complicado, primero habría que pensar en la intervensión francesa en Africa, con más historia que moralismo ingenuo, y habría que hacer un repaso por el relato de "the clash of civilizations", las nuevas maneras de colonización higiénica, las guerras silenciosas de poderes en segundo plano, aquellas colonias que se controlan desde la "observación" y la "ayuda", y ya no por la fuerza.
Mi ignorancia en ambos temas, el general y el particular, no me permiten decir demasiado sobre el asunto.
Lo que si me interesa es la actitud de Hollande, el cual declaró sin dejar lugar a ambigüedades la guerra contra el terrorismo (literalmente dijo "los vamos a aplastar"). Para ello reciben apoyo de un montón de paises africanos, del Reino Unido y de Usa.
Los analistas coinciden en que esta resolución y velocidad para tomar la decisión demuestra que Hollande no es un tipo débil (a pesar de ser de izquierda), o que, Hollande es de derecha (responde de manera autoritaria, ejecutiva y bélica) a pesar de ser de socialista. Similar es lo que se dijo de Obama cuando agarro a Bin Laden, y en ambos margenes del Atlántico, la población en general parece coincidir aplaudiendo ambas medidas. En fin.
miércoles, 16 de enero de 2013
martes, 8 de enero de 2013
Más viajes
Dado que el puesto de asistente tiene el privilegio de contar con 4 períodos de vacaciones, de dos semanas de duración cada uno, anduve de vuelta por la vuelta y me fui a conocer los países del norte.
No me refiero a los países nórdicos, aunque la relación existe desde un plano histórico, tanto la isla de Irlanda cómo Escocia fueron invadidas por los Vikingos, Dublin fue fundada por vikingos, luego ocupada por los normandos (más vikingos) además de haber sido originalmente poblada por celtas (que venían de Portugal, quién lo diría) y en los últimos tiempos (incluso ahora) dominada por los ingleses. Pero cómo diría un aficionado al Lego, vamos por partes.
Ryan Air
Fue la primera vez que me tomé un lowcost, está bien, hay que tener ciertas consideraciones con los vuelos de éste tipo, a resumidas cuentas me tuve que ir a Paris, y de Paris a Beauvois, y la plata invertida (casi) se equipara a lo que me hubiera salido un vuelo normal, esos en los que te dan comida y en la valija te entran más que el kit de supervivencia. Logicamente tuve que hacer la cola de los no europeos, nada del otro mundo, más que comerse una horita más que la gente de aca, rodeado principalmente de asiáticos y brasileros. En todos lados está lleno de asiáticos (principalmente de China, Korea del sur o Japón), vienen en paquetes de a 6 cómo los panchos y están muy lejos de los koreanos que se pasean por ciudad vieja y los Kilombos del centro en Montevideo. El avion es un avión normal, te venden puchos, alcohol, perfumes, comida, en fin, de todo un poco, la mayoría de los que viajan son jóvenes, algunos un poco sobreexitados. Se parece un poco a las excursiones a Camboriú pero en un avión, al llegar suena un toque de trompeta de caballería, es una aerolínea con onda, o capaz festeja que el avión, algo así como un bus con alas pudo llegar a aterrizar sin que se callera ningún pedacito.
Primeras impresiones de Irlanda
Bueno, lo primero que me pasó es que el indú que me cobró la botella de agua no era muy amable, yo lo entiendo, debe ser horrible laburar en un aeropuerto donde tenés que luchar para entender que te dice la mitad de la gente mientras hablás un Inglés incomprensible. Estoy seguro que ciertas transacciones deben durar más de 5 minutos entre el mostrador y el cliente tratando de sortear las orillas de a traducción.
Lo segundo fue que me subí al bus y me encontré con dos pares de irlandesas, probablemente de 16 años (aunque cada vez me cuesta más juzgar las edades por aca, no hay sol, la gente no envejece tan rápido) maquilladas cómo para ir a un Casting de payasos y vestidas con los mejores pantalones de cuero multicolores, una cosa muy ochentosa, tiradas de manera displicente ocupando dos asientos cada una en el fondo del omnibus. Estoy en Irlanda, pensé. Despues se subieron tres tipos de mediana edad, con la cara roja, medio entre tumbos, gritando cosas en "Inglés", las pibas se reían, los viejos estaban medio en pedo. Estoy en Irlanda, pensé, y sonreí, porque si arrancaba así la cosa seguro iba por el buen camino.
Ese primero día me fui a tomar whisky, y whisky en Irlanda es Jameson, mejor que Disneyland, me pasé de rosca y no me dejaron entrar a un pub por estar demasiado borracho. No se si fue un tema de cuidar la integridad del pub o de que era obvio que no iba a consumir lo suficiente dentro, o que no tenían emergencia médica para extranjeros en caso de que me pasara de rosca. Igual me fui a otro.
Segundas impresiones de Irlanda
Es la costumbre de cualquier hombre hacer coincidir la memoria con lo que prescencia inmediatamente, es una ley básica de la percepción creo y un sesgo necesario. Mirar es decifrar a través de la inteligencia y la memoria. Más alla de ello, y cómo no me interesa juzgar las condiciones de verdad de mis afirmaciones, diría que Dublin es parecido a Montevideo. Es una ciudad pequeña engrandecida, que rememora o hace pensar en ciudades más grandes, sus habitantes circulan con la mayor displicencia, es una ciudad donde la gente anda de joggin y compra cerveza a cualquier hora. Ahora bien, la mayor diferencia con Montevideo es que: la gente es joven, Irlanda es el país más joven de Europa (dicen, yo no sé), jóvenes laburando: irlandeses (obviamente), uruguayos, demasiados brasileros, gente de europa oriental, asiáticos, etc, etc, etc. Es más cosmopolita que Paris, hay muchos músicos (buenos músicos) en la calle y en los bares, tocando por las propinas, tiene un aire medio de muerte y de no lugar, de pobreza, de error, de nacimiento, de "aca pasan cosas", tiene todo lo que no hay en Paris, tiene sus rincones mugrientos, sus apartamentos sin calefacción, sus indigentes, lo que deberia hacer una ciudad un lugar del mundo, un resumen. Y si todo esto lo regamos con Guiness y Jameson es un germinador de anécdotas y buenas conversaciones en los pubs; los irlandeses, en pleno proceso de construccion de la nacionalidad, de la diferencia con las culturas lindantes que exige todo proceso de identidad, se cuelgan a contarte sobre Irlanda, sobre que ha pasado, sobre sus escritores, sobre los pueblos en el campo (la verdadera irlanda, el nativismo). Es un país muy joven y es muy interesante para vivir lo que es el proceso (se esté de acuerdo o no) de creación de una nación, los mitos que hay que inventar, las genealogías genéticas y ridículas que establecen con los celtas, que no son bretones.
Música y personajes
El soldado de Irak: Había un yankee en un pub, el tipo medía más o menos 1,70, parecía un tanque de guerra, era de orígenes claramente latinos, había estado en Irak y ahora le enseñaba a los yankees en Alemaña. We are all over the world, prepared to defend our friends for terrorists. I did well for my country and now my country is paying me back and giving me an oportunity to have fun. No tengo demasiado mñas que decir sobre el tema.
El guitarrista: El tipo estaba tocando la guitarra en la calle, normal. La cosa era que estaba tocando obras de Lauro, de Agustín Barrios, de Villa-Lobos. Nos pusmimos a hablar, en los conservatorios de guitarra de allá se aprende eso. Punto para latinoamérica. Además me dio de fumar, hay cosas que son universales.
El limado: Un pelado que encontramos en un pub tradicional (con todos los recatos posibles al utilizar éste término). El tipo había jugado a tomar con unos Rusos y habñia estado al borde de la muerte por exceso de Vodka, desde ahora solo tomaba guiness, 10, 15 pintas por día, buen tipo, borracho cómo la mayoría de los irlandeses
El Inglés Irlandes: Las vocales están todas dadas vueltas, Five se dice "Foive", R se dice "Or" y el resto no puedo explicarlo porque no les entendí que me querían decir.
El guía turístico: Decidí hacer el tour en Inglés. El tipo se burlaba de los ingleses e ironizaba con cinismo sobre los propios irlandeses, basicamente decía que Irlanda era una mierda pero que ojo, que Oscar Wilde era irlandes. Eso fue muy uruguayo también. Ese amor-odio.
Los nórdicos-australianos: Parece que en Australia se hacen fiestas en la playa que terminan en bardo y donde no podés ir con auto porque te lo hacen mierda. También se toman muchas drogas duras, en los países nórdicos se hacen veladas a oscuras orgíasticas donde se dan con DMT y con otra droga que no me acuerdo el nombre pero te corta la provisión de sangre al cerebro por un pequeño lapso. Bárbaro. El DMT es una especie de lsd más potente que te cambia la vida y te comunica con tus ancentros. Luego de una profuda investigación (consultar en wikipedia) descubrí que el DMT es Ayahuasca sintetizada en un inhalador.
El borracho conspirativo: En el hostel de Edimburgo me crucé con un Irlandes. El tipo la tenía clara, en vez de pagar caro en un pub para tomar y charlar con desconocidos se iba al hostel cada tanto(a pesar de que tenía donde vivir), se compraba innumerables cervezas a precio de supermercado y se ponía a exponer sus teorías sobre el mundo. En su laptop tenía google maps con mapeados de donde son las pruebas nucleares, por donde pasan las corrientes marinas, cual es el índice de mortalidad e cada país, etc, etc, etc. Quedaba una obra muy bonita, una versión del mundo atravezada por una red de símbolos, colores y notas.
Me hablo del proyecto genoma 21 y de cómo odiaba las cámaras del reino unido. Me cayo bastante bien. Arremetimos en conjunto, borrachos contra una nuevozelandesa de 20 años(que se licenciaba en civilizaciones clásicas e ingenieria ambiental, en ambas cosas mezcladas o al mismo tiempo) que proponía no tener más hijos, porque estabamos arruinando al planeta. No se porque me hizo acordar a la dama de hierro, capaz porque ahora estan pasando en el reino unido la sinopsis de una película sobre su vida, bastante diferente a la versión que se tiene por el sur, sobre todo donde la influencia de la guerra de las malvinas la demoniza.
En Resumen
Me voy a ir a vivir a Dublin, eventualmente, parece una buena base de operaciones, y hay muchos whiskys, y la gente anda de joggin.
Cordialmente
Martín
Dado que el puesto de asistente tiene el privilegio de contar con 4 períodos de vacaciones, de dos semanas de duración cada uno, anduve de vuelta por la vuelta y me fui a conocer los países del norte.
No me refiero a los países nórdicos, aunque la relación existe desde un plano histórico, tanto la isla de Irlanda cómo Escocia fueron invadidas por los Vikingos, Dublin fue fundada por vikingos, luego ocupada por los normandos (más vikingos) además de haber sido originalmente poblada por celtas (que venían de Portugal, quién lo diría) y en los últimos tiempos (incluso ahora) dominada por los ingleses. Pero cómo diría un aficionado al Lego, vamos por partes.
Ryan Air
Fue la primera vez que me tomé un lowcost, está bien, hay que tener ciertas consideraciones con los vuelos de éste tipo, a resumidas cuentas me tuve que ir a Paris, y de Paris a Beauvois, y la plata invertida (casi) se equipara a lo que me hubiera salido un vuelo normal, esos en los que te dan comida y en la valija te entran más que el kit de supervivencia. Logicamente tuve que hacer la cola de los no europeos, nada del otro mundo, más que comerse una horita más que la gente de aca, rodeado principalmente de asiáticos y brasileros. En todos lados está lleno de asiáticos (principalmente de China, Korea del sur o Japón), vienen en paquetes de a 6 cómo los panchos y están muy lejos de los koreanos que se pasean por ciudad vieja y los Kilombos del centro en Montevideo. El avion es un avión normal, te venden puchos, alcohol, perfumes, comida, en fin, de todo un poco, la mayoría de los que viajan son jóvenes, algunos un poco sobreexitados. Se parece un poco a las excursiones a Camboriú pero en un avión, al llegar suena un toque de trompeta de caballería, es una aerolínea con onda, o capaz festeja que el avión, algo así como un bus con alas pudo llegar a aterrizar sin que se callera ningún pedacito.
Primeras impresiones de Irlanda
Bueno, lo primero que me pasó es que el indú que me cobró la botella de agua no era muy amable, yo lo entiendo, debe ser horrible laburar en un aeropuerto donde tenés que luchar para entender que te dice la mitad de la gente mientras hablás un Inglés incomprensible. Estoy seguro que ciertas transacciones deben durar más de 5 minutos entre el mostrador y el cliente tratando de sortear las orillas de a traducción.
Lo segundo fue que me subí al bus y me encontré con dos pares de irlandesas, probablemente de 16 años (aunque cada vez me cuesta más juzgar las edades por aca, no hay sol, la gente no envejece tan rápido) maquilladas cómo para ir a un Casting de payasos y vestidas con los mejores pantalones de cuero multicolores, una cosa muy ochentosa, tiradas de manera displicente ocupando dos asientos cada una en el fondo del omnibus. Estoy en Irlanda, pensé. Despues se subieron tres tipos de mediana edad, con la cara roja, medio entre tumbos, gritando cosas en "Inglés", las pibas se reían, los viejos estaban medio en pedo. Estoy en Irlanda, pensé, y sonreí, porque si arrancaba así la cosa seguro iba por el buen camino.
Ese primero día me fui a tomar whisky, y whisky en Irlanda es Jameson, mejor que Disneyland, me pasé de rosca y no me dejaron entrar a un pub por estar demasiado borracho. No se si fue un tema de cuidar la integridad del pub o de que era obvio que no iba a consumir lo suficiente dentro, o que no tenían emergencia médica para extranjeros en caso de que me pasara de rosca. Igual me fui a otro.
Segundas impresiones de Irlanda
Es la costumbre de cualquier hombre hacer coincidir la memoria con lo que prescencia inmediatamente, es una ley básica de la percepción creo y un sesgo necesario. Mirar es decifrar a través de la inteligencia y la memoria. Más alla de ello, y cómo no me interesa juzgar las condiciones de verdad de mis afirmaciones, diría que Dublin es parecido a Montevideo. Es una ciudad pequeña engrandecida, que rememora o hace pensar en ciudades más grandes, sus habitantes circulan con la mayor displicencia, es una ciudad donde la gente anda de joggin y compra cerveza a cualquier hora. Ahora bien, la mayor diferencia con Montevideo es que: la gente es joven, Irlanda es el país más joven de Europa (dicen, yo no sé), jóvenes laburando: irlandeses (obviamente), uruguayos, demasiados brasileros, gente de europa oriental, asiáticos, etc, etc, etc. Es más cosmopolita que Paris, hay muchos músicos (buenos músicos) en la calle y en los bares, tocando por las propinas, tiene un aire medio de muerte y de no lugar, de pobreza, de error, de nacimiento, de "aca pasan cosas", tiene todo lo que no hay en Paris, tiene sus rincones mugrientos, sus apartamentos sin calefacción, sus indigentes, lo que deberia hacer una ciudad un lugar del mundo, un resumen. Y si todo esto lo regamos con Guiness y Jameson es un germinador de anécdotas y buenas conversaciones en los pubs; los irlandeses, en pleno proceso de construccion de la nacionalidad, de la diferencia con las culturas lindantes que exige todo proceso de identidad, se cuelgan a contarte sobre Irlanda, sobre que ha pasado, sobre sus escritores, sobre los pueblos en el campo (la verdadera irlanda, el nativismo). Es un país muy joven y es muy interesante para vivir lo que es el proceso (se esté de acuerdo o no) de creación de una nación, los mitos que hay que inventar, las genealogías genéticas y ridículas que establecen con los celtas, que no son bretones.
Música y personajes
El soldado de Irak: Había un yankee en un pub, el tipo medía más o menos 1,70, parecía un tanque de guerra, era de orígenes claramente latinos, había estado en Irak y ahora le enseñaba a los yankees en Alemaña. We are all over the world, prepared to defend our friends for terrorists. I did well for my country and now my country is paying me back and giving me an oportunity to have fun. No tengo demasiado mñas que decir sobre el tema.
El guitarrista: El tipo estaba tocando la guitarra en la calle, normal. La cosa era que estaba tocando obras de Lauro, de Agustín Barrios, de Villa-Lobos. Nos pusmimos a hablar, en los conservatorios de guitarra de allá se aprende eso. Punto para latinoamérica. Además me dio de fumar, hay cosas que son universales.
El limado: Un pelado que encontramos en un pub tradicional (con todos los recatos posibles al utilizar éste término). El tipo había jugado a tomar con unos Rusos y habñia estado al borde de la muerte por exceso de Vodka, desde ahora solo tomaba guiness, 10, 15 pintas por día, buen tipo, borracho cómo la mayoría de los irlandeses
El Inglés Irlandes: Las vocales están todas dadas vueltas, Five se dice "Foive", R se dice "Or" y el resto no puedo explicarlo porque no les entendí que me querían decir.
El guía turístico: Decidí hacer el tour en Inglés. El tipo se burlaba de los ingleses e ironizaba con cinismo sobre los propios irlandeses, basicamente decía que Irlanda era una mierda pero que ojo, que Oscar Wilde era irlandes. Eso fue muy uruguayo también. Ese amor-odio.
Los nórdicos-australianos: Parece que en Australia se hacen fiestas en la playa que terminan en bardo y donde no podés ir con auto porque te lo hacen mierda. También se toman muchas drogas duras, en los países nórdicos se hacen veladas a oscuras orgíasticas donde se dan con DMT y con otra droga que no me acuerdo el nombre pero te corta la provisión de sangre al cerebro por un pequeño lapso. Bárbaro. El DMT es una especie de lsd más potente que te cambia la vida y te comunica con tus ancentros. Luego de una profuda investigación (consultar en wikipedia) descubrí que el DMT es Ayahuasca sintetizada en un inhalador.
El borracho conspirativo: En el hostel de Edimburgo me crucé con un Irlandes. El tipo la tenía clara, en vez de pagar caro en un pub para tomar y charlar con desconocidos se iba al hostel cada tanto(a pesar de que tenía donde vivir), se compraba innumerables cervezas a precio de supermercado y se ponía a exponer sus teorías sobre el mundo. En su laptop tenía google maps con mapeados de donde son las pruebas nucleares, por donde pasan las corrientes marinas, cual es el índice de mortalidad e cada país, etc, etc, etc. Quedaba una obra muy bonita, una versión del mundo atravezada por una red de símbolos, colores y notas.
Me hablo del proyecto genoma 21 y de cómo odiaba las cámaras del reino unido. Me cayo bastante bien. Arremetimos en conjunto, borrachos contra una nuevozelandesa de 20 años(que se licenciaba en civilizaciones clásicas e ingenieria ambiental, en ambas cosas mezcladas o al mismo tiempo) que proponía no tener más hijos, porque estabamos arruinando al planeta. No se porque me hizo acordar a la dama de hierro, capaz porque ahora estan pasando en el reino unido la sinopsis de una película sobre su vida, bastante diferente a la versión que se tiene por el sur, sobre todo donde la influencia de la guerra de las malvinas la demoniza.
En Resumen
Me voy a ir a vivir a Dublin, eventualmente, parece una buena base de operaciones, y hay muchos whiskys, y la gente anda de joggin.
Cordialmente
Martín
jueves, 27 de diciembre de 2012
Editorial
Ha llegado la fecha límite.
No tiene que ver con la debacle del cuerpo, con la resignación, las ventanas memorizadas o reordenar las botellas en la mesa, sostener soliloquios con fervor, dejar empequeñecer las manos hasta la tierra, que se mojan, se funden y se acarician impropias, apretandose hasta el páramo de la mano hecha mano, de sí misma, de su fuerza insuficiente para formar un muñon, un aparato, un sólido de tacto.
La teoría del patetismo ha sido la primera teoría que he delineado sin anclaje, desde la propia práctica, desde el precipicio mismo en una búsqueda que considero ingénua por falta (ansiada aún, planificada) de autocrítica, y en una coincidencia caricaturesca y pueril, que nunca llega, que se aproxima cuando la pienso, la cuento o la recuerdo, pero que por si misma podría ser tanto cómo una borrachera, una exageración, un sinónimo rimbobante para decir algo cómo "puré" o "pan", algo con "p". "Putain".
L'etranger
No puedo decir que Francia es lo mejor de Francia por ser Francia.
No dudo que cualquiera, y en soledad más que nada, acercandose a la estación de no importa cual ciudad, enredado en las voces de un idioma incomprensible, ante la posibilidad de erarr por un acto estúpido, por no poder calcular, por no preguntar donde está el baño o el cajero, no haya sentido ese placer secreto de ser un hombre en el mundo, a secas. Ante la góndola de los supermercados, ante el mozo detrás de la barra, detrás de la multitud a la cual hay que sortear, y la moneda que hay que transformar una o dos veces hasta llegar al cálculo correcto, hasta equiparar en relación al IPC y determinar, más allá de la desición que ya fue tomada, por simple placer de considerarse extranjero, de poner la escusa de un país para reafirmar esa verdad inexorable, que siempre fuimos y que ahora solo, ahora, cobra un valor material.
Luego todo se va acortando: y la magia secreta y perversa de recordar, de saborear la cásacara del recuerdo que criba la sonrisa y no la lágrima; el mecanismo se oxida, el juguete se va volviendo viejo y cómo los niños, cuando se investigan los filamentos del motor, y la bovina toma su nombre y su máquina se vuelve diagrama y ya no efecto, pero sin esas ansias de imitar o construir, ya no somos extranjeros.
Y a donde habrá que ir, a donde.
He pensado en decirle a algunos, y creo que lo he hecho, qué "Europa está muerta". Hace tiempo un amigo me dijo que Montevideo es un sueño, un sin tiempo, una irrealidad. Y más allá está aquí, en donde podría decir que hay aún menos apercepción de tantas cosas, de lo que yo considero realidad en un sentido no necesariamente materialista, el mundo viejo donde los trenes andan según su esquema y la política se reduce a su dimensión económica, y en donde todos producen, manejan las lineas logísticas, los tentáculos publicitarios, las fabricas universitarias, y son felices, y no son, no feliz sino ser (y esto no es nada nuevo, al final el mediosiglo no surtió nada de efecto y nadie se acuerda más allá de los slogans tan bonitos y poéticos: "la imaginación al poder", cual, donde, imagenes?).
Ya no es posible escapar al simulacro, ni menos aún ser extranjero.
Y suenan las reminicencias finiseculares, y suenan aquellas de cualquier época que se autodenomine decadente.
Al final la poesía es perversa, y entrena al hombre para lo imposible, lo más exasperante. O dormirlo en su sueño estetico ingenuo e infantil,o enfrentarlo al cinismo y la vejez de su generación que siempre, por arrogancia o pesimismo se considera maldita.
Ha llegado la fecha límite.
No tiene que ver con la debacle del cuerpo, con la resignación, las ventanas memorizadas o reordenar las botellas en la mesa, sostener soliloquios con fervor, dejar empequeñecer las manos hasta la tierra, que se mojan, se funden y se acarician impropias, apretandose hasta el páramo de la mano hecha mano, de sí misma, de su fuerza insuficiente para formar un muñon, un aparato, un sólido de tacto.
La teoría del patetismo ha sido la primera teoría que he delineado sin anclaje, desde la propia práctica, desde el precipicio mismo en una búsqueda que considero ingénua por falta (ansiada aún, planificada) de autocrítica, y en una coincidencia caricaturesca y pueril, que nunca llega, que se aproxima cuando la pienso, la cuento o la recuerdo, pero que por si misma podría ser tanto cómo una borrachera, una exageración, un sinónimo rimbobante para decir algo cómo "puré" o "pan", algo con "p". "Putain".
L'etranger
No puedo decir que Francia es lo mejor de Francia por ser Francia.
No dudo que cualquiera, y en soledad más que nada, acercandose a la estación de no importa cual ciudad, enredado en las voces de un idioma incomprensible, ante la posibilidad de erarr por un acto estúpido, por no poder calcular, por no preguntar donde está el baño o el cajero, no haya sentido ese placer secreto de ser un hombre en el mundo, a secas. Ante la góndola de los supermercados, ante el mozo detrás de la barra, detrás de la multitud a la cual hay que sortear, y la moneda que hay que transformar una o dos veces hasta llegar al cálculo correcto, hasta equiparar en relación al IPC y determinar, más allá de la desición que ya fue tomada, por simple placer de considerarse extranjero, de poner la escusa de un país para reafirmar esa verdad inexorable, que siempre fuimos y que ahora solo, ahora, cobra un valor material.
Luego todo se va acortando: y la magia secreta y perversa de recordar, de saborear la cásacara del recuerdo que criba la sonrisa y no la lágrima; el mecanismo se oxida, el juguete se va volviendo viejo y cómo los niños, cuando se investigan los filamentos del motor, y la bovina toma su nombre y su máquina se vuelve diagrama y ya no efecto, pero sin esas ansias de imitar o construir, ya no somos extranjeros.
Y a donde habrá que ir, a donde.
He pensado en decirle a algunos, y creo que lo he hecho, qué "Europa está muerta". Hace tiempo un amigo me dijo que Montevideo es un sueño, un sin tiempo, una irrealidad. Y más allá está aquí, en donde podría decir que hay aún menos apercepción de tantas cosas, de lo que yo considero realidad en un sentido no necesariamente materialista, el mundo viejo donde los trenes andan según su esquema y la política se reduce a su dimensión económica, y en donde todos producen, manejan las lineas logísticas, los tentáculos publicitarios, las fabricas universitarias, y son felices, y no son, no feliz sino ser (y esto no es nada nuevo, al final el mediosiglo no surtió nada de efecto y nadie se acuerda más allá de los slogans tan bonitos y poéticos: "la imaginación al poder", cual, donde, imagenes?).
Ya no es posible escapar al simulacro, ni menos aún ser extranjero.
Y suenan las reminicencias finiseculares, y suenan aquellas de cualquier época que se autodenomine decadente.
Al final la poesía es perversa, y entrena al hombre para lo imposible, lo más exasperante. O dormirlo en su sueño estetico ingenuo e infantil,o enfrentarlo al cinismo y la vejez de su generación que siempre, por arrogancia o pesimismo se considera maldita.
jueves, 20 de diciembre de 2012
Leí una nota de Houellebecq en un diario francés.
Dice que Francia se volvió un gran muséo y un gran supermercado, y que cualquier turista con más de un mes de estadía y un poco de perspicacia se decepciona.
Tiene razon en que: es verdad.
No tiene razon en que: desde una perspectiva menos idealizante cualquier lugar del mundo es eso, y también una cárcel, un aeropuerto, un show televisivo, etc.
Decir que Francia es Focault o Lacan cómo dice Houellebeqc sería cómo decir que ( ) es ( ) (y aca cada uno agrega el país y los autores que quiera).
Obviando el recurso analógico, tratando de no ceder ante la decepción propia, un recurso más Pop: Huellebecq propone el mismo dilema que Woody Allen en Midnight in Paris.
No pienso plantear una solución al problema de la identidad, menos viniendo de la gran zona franca titulada Uruguay.
Cotidiano
No hay nada más dificil que enfermarse en un país extranjero y sin conocer a fondo la lengua. En general el lenguaje sobre sensaciones subjetivas es bastante específico, no hay sinónimos interlingüales. No se equiparan a dicha desigualdad los médicos, aca son igual de apresurados, y cobran mucho por consulta privada. Por tacaño o por necesidad no quise acudir a uno, conseguí Parcetamol que es una palabra bastante homotópica, predije mi muerte, esbocé un testamento mental y le pedí a Sara que fuera mi vieja por una tarde y me trajera agua y arroz. Yo lo cociné, ella me lo sirvió (en un bowl y no un plato, cómo nunca se me había ocurrido eso antes). Sobreviví.
Tengo un seguro de salud, lo leí entre la fiebre, cubre "casos de urgencia y enfermedad", hay que llamar a un número, estudian tu caso y te lo reembolsan eventualmente al mes. Una mentira el seguro.
La seguridad social francesa no ha llegado, no aceptan mi partida de nacimiento, parece que en muchos países falsifican las partidas para conseguir beneficios sociales por juventud (igual que en el fobal para jugar en las ligas sub 20) y de ahi el exceso de precauciones
Navidad
El primer detalle notable es que a veces hay nieve. El segundo es que Navidad es igual o más un fetsín comercial que en Uruguay, las alusiones religiosas son aún más escasas (y eso no es algo necesariamente malo juzgo), las ciudades hasta las más pequeñas se tiñen de luz de parte de cada alcaldía, las oscilan entre la sobriedad usual a la que estamos acostumbrados (alguna guirnalda) y el sueño más Kitch que pueda llegar a tener un Andy Warhol con espíritu navideño. Eso parece que también viene de Usa via INglaterra.
Acá, como ya he dicho, entre los mas viejos, las cosas son mitad culpa de Usa, mitad culpa de los Chinos.
En los supermercados hay artículos (infinitos) con el adjetivo Navideño. Calendario Navideño, música navideña, torta navideña, ensalada navideña, películas navideñas, etc.
Sara fue la embajadora de éste nuevo mundo, en un supermercado
Paréntesis: El supermercado
(Dimos en una de nuestras caminatas nocturnas, con mi compañera de piso, de techo y a veces de paredes, con un supermercado que abrió exclusivamente para Navidad. De tamaño mediano está señalizado por un cartel casero de luces amarillas formando letras, y un cartón escrito donde indica las fechas y horarios en los cuales abre.
Adentro estaba lleno de decoraciones Navideñas de menos de 1 euro, muchas de ellas tenían pinta de incendiarse si le respirabas muy cerca. Pero todo etso es una pavada, lo interesante es la otra mercadería.
Tengo la teoría de que todo lo que había ahí fue decomisado de algún lado, cómo lo que te cenden en los omnibus en Montevideo. Entre los estantes se encontraban: Coca colas del 2010, Shampoos hechos en México ecsritos en Español, Vinos de 1 euro (me compré uno, tenía borra adentro), Puzzles de 500 y 1000 piezas con la cara de Michael Jackson, demás mercadería de Michael Jackson, paquetes inmensos de filtros de cigarros de orígen marroquí y.....lo mejor, vasos, servilletas y platos de plástico de "Patito Feo". Surrealista. )
Fin del paréntesis
compramos lo necesario para decorar la habitación. Hicimos pavo con puré. Detalle: no me voy venir a Francia y llorar por una empanada o una tira de asado, por más de 20 años comí tiras de asado, lechones, empanadas, etc, no necesito reafirmar la identidad con objetos, ya lo dije con el mate.
Miramos "películas navideñas", nos dimos regalos. Sara me regaló "The hitchhiker's guide to the galaxy", el primer tomo de la trilogía de 5 libros (así se llama). Descubrimos que un Champagne barato aunque sea francés es una mierda.
Saritah se fue ayer, teniéndo en cuenta que es la única persona de más de 20 y menos de 30 que vive en el pueblo, y que tengo la suerte de que viva conmigo, y que muchos asistentes se deprimieron en años anteriores, renunciando a su estadía antes de la fecha de expiración, me parece comprensible estar lacónico y triste hoy.
Su nombre es Disney: Euro Disney.
Con los ingleses fuimos a Disney. Mi conclusión es: sería mejor sin niños. El convoy estaba compuesto por: 3 inglesas, una americana y una alemana. Las inglesas y la americana tuvieron una regresión, cantaban canciones, decían que todo era hermoso, compraban regalos y me instigaban a disfrutar del mundo mágico en palabras textuales. La chica alemana es un tema aparte, se puede resumir en que odiaba a la humanidad y que cuando le conté sobre el: http://www.vhemt.org le encantó. Estabamos coordinados, las inglesas se reían de cómo me martirizaba estar en ese colóso de plástico, candy pop y dibujos de Mickey por todos lados.
Y aunque me pudieren decir que peco o me enaltezco como latinoamericanista, prefiero el Beto Carrero.
El sábado me voy al Louvre.
Cordialement
Martín
Dice que Francia se volvió un gran muséo y un gran supermercado, y que cualquier turista con más de un mes de estadía y un poco de perspicacia se decepciona.
Tiene razon en que: es verdad.
No tiene razon en que: desde una perspectiva menos idealizante cualquier lugar del mundo es eso, y también una cárcel, un aeropuerto, un show televisivo, etc.
Decir que Francia es Focault o Lacan cómo dice Houellebeqc sería cómo decir que ( ) es ( ) (y aca cada uno agrega el país y los autores que quiera).
Obviando el recurso analógico, tratando de no ceder ante la decepción propia, un recurso más Pop: Huellebecq propone el mismo dilema que Woody Allen en Midnight in Paris.
No pienso plantear una solución al problema de la identidad, menos viniendo de la gran zona franca titulada Uruguay.
Cotidiano
No hay nada más dificil que enfermarse en un país extranjero y sin conocer a fondo la lengua. En general el lenguaje sobre sensaciones subjetivas es bastante específico, no hay sinónimos interlingüales. No se equiparan a dicha desigualdad los médicos, aca son igual de apresurados, y cobran mucho por consulta privada. Por tacaño o por necesidad no quise acudir a uno, conseguí Parcetamol que es una palabra bastante homotópica, predije mi muerte, esbocé un testamento mental y le pedí a Sara que fuera mi vieja por una tarde y me trajera agua y arroz. Yo lo cociné, ella me lo sirvió (en un bowl y no un plato, cómo nunca se me había ocurrido eso antes). Sobreviví.
Tengo un seguro de salud, lo leí entre la fiebre, cubre "casos de urgencia y enfermedad", hay que llamar a un número, estudian tu caso y te lo reembolsan eventualmente al mes. Una mentira el seguro.
La seguridad social francesa no ha llegado, no aceptan mi partida de nacimiento, parece que en muchos países falsifican las partidas para conseguir beneficios sociales por juventud (igual que en el fobal para jugar en las ligas sub 20) y de ahi el exceso de precauciones
Navidad
El primer detalle notable es que a veces hay nieve. El segundo es que Navidad es igual o más un fetsín comercial que en Uruguay, las alusiones religiosas son aún más escasas (y eso no es algo necesariamente malo juzgo), las ciudades hasta las más pequeñas se tiñen de luz de parte de cada alcaldía, las oscilan entre la sobriedad usual a la que estamos acostumbrados (alguna guirnalda) y el sueño más Kitch que pueda llegar a tener un Andy Warhol con espíritu navideño. Eso parece que también viene de Usa via INglaterra.
Acá, como ya he dicho, entre los mas viejos, las cosas son mitad culpa de Usa, mitad culpa de los Chinos.
En los supermercados hay artículos (infinitos) con el adjetivo Navideño. Calendario Navideño, música navideña, torta navideña, ensalada navideña, películas navideñas, etc.
Sara fue la embajadora de éste nuevo mundo, en un supermercado
Paréntesis: El supermercado
(Dimos en una de nuestras caminatas nocturnas, con mi compañera de piso, de techo y a veces de paredes, con un supermercado que abrió exclusivamente para Navidad. De tamaño mediano está señalizado por un cartel casero de luces amarillas formando letras, y un cartón escrito donde indica las fechas y horarios en los cuales abre.
Adentro estaba lleno de decoraciones Navideñas de menos de 1 euro, muchas de ellas tenían pinta de incendiarse si le respirabas muy cerca. Pero todo etso es una pavada, lo interesante es la otra mercadería.
Tengo la teoría de que todo lo que había ahí fue decomisado de algún lado, cómo lo que te cenden en los omnibus en Montevideo. Entre los estantes se encontraban: Coca colas del 2010, Shampoos hechos en México ecsritos en Español, Vinos de 1 euro (me compré uno, tenía borra adentro), Puzzles de 500 y 1000 piezas con la cara de Michael Jackson, demás mercadería de Michael Jackson, paquetes inmensos de filtros de cigarros de orígen marroquí y.....lo mejor, vasos, servilletas y platos de plástico de "Patito Feo". Surrealista. )
Fin del paréntesis
compramos lo necesario para decorar la habitación. Hicimos pavo con puré. Detalle: no me voy venir a Francia y llorar por una empanada o una tira de asado, por más de 20 años comí tiras de asado, lechones, empanadas, etc, no necesito reafirmar la identidad con objetos, ya lo dije con el mate.
Miramos "películas navideñas", nos dimos regalos. Sara me regaló "The hitchhiker's guide to the galaxy", el primer tomo de la trilogía de 5 libros (así se llama). Descubrimos que un Champagne barato aunque sea francés es una mierda.
Saritah se fue ayer, teniéndo en cuenta que es la única persona de más de 20 y menos de 30 que vive en el pueblo, y que tengo la suerte de que viva conmigo, y que muchos asistentes se deprimieron en años anteriores, renunciando a su estadía antes de la fecha de expiración, me parece comprensible estar lacónico y triste hoy.
Su nombre es Disney: Euro Disney.
Con los ingleses fuimos a Disney. Mi conclusión es: sería mejor sin niños. El convoy estaba compuesto por: 3 inglesas, una americana y una alemana. Las inglesas y la americana tuvieron una regresión, cantaban canciones, decían que todo era hermoso, compraban regalos y me instigaban a disfrutar del mundo mágico en palabras textuales. La chica alemana es un tema aparte, se puede resumir en que odiaba a la humanidad y que cuando le conté sobre el: http://www.vhemt.org le encantó. Estabamos coordinados, las inglesas se reían de cómo me martirizaba estar en ese colóso de plástico, candy pop y dibujos de Mickey por todos lados.
Y aunque me pudieren decir que peco o me enaltezco como latinoamericanista, prefiero el Beto Carrero.
El sábado me voy al Louvre.
Cordialement
Martín
lunes, 3 de diciembre de 2012
Hola.
Hay un largo blanco entre la última entrada y ésta, no estuve de viaje, no estuve ocupado. Es exactmente eso, llegó el terrible e inesperado momento en que Francia se volvió un poco trivial, y en donde las voces de los amigos lejanos murmuran chistes e insultos al oído, insultos fraternales tan queridos, capaz quiero volver.
También se me retrazaron los trámites, no se si por voluntad o ausencia de ella, el Miércoles haré un esfuerzo por ir a la prefectura y convencernos todos de que quiero quedarme, de que quiero jugar a que estudio como hacen tantos Erasmus que piden becas y se pasean por los bares, "estudiando" Europa.
Sarah es mi mejor amiga, quién diría, tenemos los Shopping Wednesdays en donde vamos al centro comercial , lo único que hay en el pueblo, y Sarah compra y yo miro.
Equiparo con idas al campo y mentiras sobre los gauchos, como los escritores del siglo XIX, juego a idealizar lo más exótico del Uruguay (que es poco) para tener tema de conversación: miento, invento, exagero, cómo todo viajante.
A veces voy a clases de Literatura con una profesora francesa que bordea los 60, estuvo en el Mayo Francés, me mostró fotos, luchó por la pildora, viajo con la guita de sus abuelos de la sociedad rural, aprendió a ser francésa cómo uno imaginaría, sin el gangnam style ni los Made in China.
"Aca todo lo yankee llega 4 años tarde, llega". Así está lo que he visto de Francia, más globalizado aún que el cono sur, primero pasa por Inglaterra y después llega a Francia, la mayoría de mis alumnos se quieren ir a vivir a EEUU.
Estuve en la Torre Eiffel. Su construcción es algo muy interesante, pero es preferible que repetir decir que está en wikipedia y en todos lados. Dice que sirvió de estación de trasmisión de radio y meteorologica, yo la sigo encontrando como un cadaver vacuo. Los turistas pululan con sus camaras, unos tipos me pidieron la guitarra para sacarse fotos con la torre. Era el doble vacío, el pedazo de metal que no dice nada más que si mismo y un tipo que no tenía ni idea de como tocar la guitarra sacándose fotos, solapando la madera y el alambre con el hierro espacioso. Mucho aire entre cada objeto. Así viene la gente a Francia, así viaja la gente, narcisista, alimentando la reacción del que lo ve. Y el mundo de a poco se adapta y crea precios para satisfacer esos narcisismos, para que todos tengan los souvenires adecuados para mostrar. Y cómo dice Dolina que aca lo podía escuchar a las 4 de la mañana, nada, y nada
Hay un largo blanco entre la última entrada y ésta, no estuve de viaje, no estuve ocupado. Es exactmente eso, llegó el terrible e inesperado momento en que Francia se volvió un poco trivial, y en donde las voces de los amigos lejanos murmuran chistes e insultos al oído, insultos fraternales tan queridos, capaz quiero volver.
También se me retrazaron los trámites, no se si por voluntad o ausencia de ella, el Miércoles haré un esfuerzo por ir a la prefectura y convencernos todos de que quiero quedarme, de que quiero jugar a que estudio como hacen tantos Erasmus que piden becas y se pasean por los bares, "estudiando" Europa.
Sarah es mi mejor amiga, quién diría, tenemos los Shopping Wednesdays en donde vamos al centro comercial , lo único que hay en el pueblo, y Sarah compra y yo miro.
Equiparo con idas al campo y mentiras sobre los gauchos, como los escritores del siglo XIX, juego a idealizar lo más exótico del Uruguay (que es poco) para tener tema de conversación: miento, invento, exagero, cómo todo viajante.
A veces voy a clases de Literatura con una profesora francesa que bordea los 60, estuvo en el Mayo Francés, me mostró fotos, luchó por la pildora, viajo con la guita de sus abuelos de la sociedad rural, aprendió a ser francésa cómo uno imaginaría, sin el gangnam style ni los Made in China.
"Aca todo lo yankee llega 4 años tarde, llega". Así está lo que he visto de Francia, más globalizado aún que el cono sur, primero pasa por Inglaterra y después llega a Francia, la mayoría de mis alumnos se quieren ir a vivir a EEUU.
Estuve en la Torre Eiffel. Su construcción es algo muy interesante, pero es preferible que repetir decir que está en wikipedia y en todos lados. Dice que sirvió de estación de trasmisión de radio y meteorologica, yo la sigo encontrando como un cadaver vacuo. Los turistas pululan con sus camaras, unos tipos me pidieron la guitarra para sacarse fotos con la torre. Era el doble vacío, el pedazo de metal que no dice nada más que si mismo y un tipo que no tenía ni idea de como tocar la guitarra sacándose fotos, solapando la madera y el alambre con el hierro espacioso. Mucho aire entre cada objeto. Así viene la gente a Francia, así viaja la gente, narcisista, alimentando la reacción del que lo ve. Y el mundo de a poco se adapta y crea precios para satisfacer esos narcisismos, para que todos tengan los souvenires adecuados para mostrar. Y cómo dice Dolina que aca lo podía escuchar a las 4 de la mañana, nada, y nada
domingo, 18 de noviembre de 2012
Instrucciones etico-gastronomicas
Caracoles: Son como yummies. Requieren no pensar mucho, es dificil alienarlos, se comen en su propio caparazón, los desalojas con un tenedor diminuto desde una salsa de ajo, perejil y manteca (muy rica), no lo mirás mucho, sino hay vuelta atrás. Tres estrellas.
Hamburguesa de Caballo: De hecho la hamburguesa viene ·a caballo" con un huevo frito arriba. No pude evitar pensar en "Pida Patron" de Santiago Chalar. En última instancia el animal ya estaba muerto.
Todas estas reflexiones mezcladas duraron cerca de 15 minutos mientras miraba la carta, oponía tabús culturales y el sentido cuantitativo de la existencia. Es triste, tiene el mismo gusto que la carne de vaca, y sale lo mismo. Supongo que la nobleza que podría atribuirsele al animal no vale nada, no se cotiza así la carne y sería muy dificil ponerse a evaluar si el pollo es más noble que el pato o la vaca. Una hamburguesa de lo más normal. Dos estrellas.
Hábitos
Hay una costumbre muy francesa: mear en todos lados, y más aún, en los lugares más impensados.
Paris, la capital, huele a orín, es la eau de toilette de la ciudad, y bien de toilette les salió.
Aparte de eso he visto por ejemplo, a un tipo de traje, cerca de las 9, meando al costado de la avenida más importante de Rouen. O a una señora de 60, meando en una plaza. La gente mea, es normal. En el metro de Paris, de noche, cuando esta un poco más despoblado la gente mea las vías. A alguien se le va a ocurrir algún día la brillante idea de hacer una pared con agujeros en el piso para mear, y sino lo voy a proponer cuando me tire a alcalde.
http://www.youtube.com/watch?v=NyCpQA4f1MI
Caracoles: Son como yummies. Requieren no pensar mucho, es dificil alienarlos, se comen en su propio caparazón, los desalojas con un tenedor diminuto desde una salsa de ajo, perejil y manteca (muy rica), no lo mirás mucho, sino hay vuelta atrás. Tres estrellas.
Hamburguesa de Caballo: De hecho la hamburguesa viene ·a caballo" con un huevo frito arriba. No pude evitar pensar en "Pida Patron" de Santiago Chalar. En última instancia el animal ya estaba muerto.
Todas estas reflexiones mezcladas duraron cerca de 15 minutos mientras miraba la carta, oponía tabús culturales y el sentido cuantitativo de la existencia. Es triste, tiene el mismo gusto que la carne de vaca, y sale lo mismo. Supongo que la nobleza que podría atribuirsele al animal no vale nada, no se cotiza así la carne y sería muy dificil ponerse a evaluar si el pollo es más noble que el pato o la vaca. Una hamburguesa de lo más normal. Dos estrellas.
Hábitos
Hay una costumbre muy francesa: mear en todos lados, y más aún, en los lugares más impensados.
Paris, la capital, huele a orín, es la eau de toilette de la ciudad, y bien de toilette les salió.
Aparte de eso he visto por ejemplo, a un tipo de traje, cerca de las 9, meando al costado de la avenida más importante de Rouen. O a una señora de 60, meando en una plaza. La gente mea, es normal. En el metro de Paris, de noche, cuando esta un poco más despoblado la gente mea las vías. A alguien se le va a ocurrir algún día la brillante idea de hacer una pared con agujeros en el piso para mear, y sino lo voy a proponer cuando me tire a alcalde.
http://www.youtube.com/watch?v=NyCpQA4f1MI
miércoles, 7 de noviembre de 2012
Hace bastante que no le doy bola a esto, estuve de viaje, bueno más de viaje:
Primero que nada quiero hacer una rectificación sobre los trenes. En este lapso me he tomado cerca de 10 trenes, en donde tuve la buenaventura de encontrarme con gente que no había comprado el boleto. Uno de ellos era un punkie español que no hablaba ni una gota de francés, iba con sus tachas, sus tatuajes y su perro al que maltrataba de la manera más condenable, sea uno de greenpeace o un pibe normal (el tema de los perros será extendido). Directamente puso su documento arriba de la mesa y le cobraron 60 euros (el trayecto salía unos 7). Lo mismo pasó con una francesa que escuchaba metal tan alto que otra francesa le tuvo que pedir que lo bajara, tenía un sticker de una manzana mordida pegado en su laptop Dell, tapando el logo de Dell. Punkies y metaleros, la contraculturalidad no les sirvió para ahorrarse la multa, la moraleja: no conviene mucho colarse en los trenes, nunca le pongas un pegotín de una manzana mordida a tu notebook mientras te descubren colándote en el tren, la humillación se duplica.
Pánico y locura en Montpellier
Estoy fragmentando los hechos y alterando su orden, no para demostrar ductilidad y talento de la pluma, sino porque 1 semana de vacaciones y 5 o 6 ciudades desbordan cualquier memoria. Resulta que en Montpellier, aglomeración universitaria en un eterno "spring brake" en donde adolescentes y adolescentes con sus primeras canas borrachos se pasean de studio en studio haciendo la fiesta, terminé haciéndome """"amigo"""" de unos mexicanos que tocaban reaggea y una italiana de 28 que me negó un beso. Así fuimos para una fiesta """""latina"""""", la italiana quería bailar, estaba lleno de sudamericanos (como 5) y de franceses filántropos amantes del halo exótico de la música cubana. El tema de la fiesta era vestirte de lo que querías ser. Una francesa estaba vestida de pocahontas, muy "mona", también le gustaba Diderot.
Yo pensaba que aquél peruano era gay, pienso ahora.
El peruano (uno de ellos) estaba muy afrancesado y se abrazaba con todos con su toga de (budista? romano?), después me enteré que era novio de pocahontas. La fiesta seguía, pocahontas y yo discutíamos sobre arqueología, le pedí su número. A los dos minutos viene el peruano y me tira una piña. Lo paran.
"Recién llegas y le pides el número a mi flaca, chupame la pinga" No fue muy difícil dilucidar el significado de "pinga", no era el femenino del "Pingo" (lo cual podría haber sido más alarmante, no estoy para la zoofilia), parece que el peruano era un poco celoso, no tuvo que repetirme más de 3 veces que me vaya a la mierda o me mataba.
Mientras me fumaba un pucho abajo llegó el mexicano y nos fuimos a otra fiesta en la cual me hice amigo gracias a Diego Forlán, el vodka y el fanatismo por el football de un francés. Terminé durmiendo en esa casa, luego de otra fiesta no se bien donde (así es Montpellier dicen), cuando me levanté todavía quedaban dos almas, tomando la cuarta botella de vodka con jugo de manzana y mirando videos de Rally. "Todos los días es así?" Sólo todos los Viernes y Sábados.
En este trayecto perdí el I pod, no puedo volver a la casa esa, no estoy para tanguerías.
Los señores con perritos
Parece que hay una ley (o será mito?) que no se le puede quitar una persona a un animal (o será un animal a una persona?). La cosa es que por el sur de Francia desfilan indigentes con sus perros, a los cuales mortifican para que no escapen y por el simple hecho de que, cómo decía Diderot, al único que puede mortificar el indigente es a su perro. Cómo detalle turístico está bárbaro, cómo encrucijada jurídica es absurdo, así están los tataranietos de la primera República, con las bisnietas de las primeras leyes iluministas. Me hace acordar a la manifestación en Montevideo por los derechos de los caballos de los recolectores y no por la integración o ayuda social para los recolectores, humanos.
En casa de herrero
En algunas estaciones del sur hacen propagandas de trenes que van a Paris, muestran imágenes bajo el slogan "Conozca la Capital". El único lugar donde hay que hacerle propaganda a Paris es en Francia.
"NUNCA VAYAS A ITALIA"
Eso me dijo un peruano errante. Hace 10 años que anda por Europa, haciendo de todo un poco. Dice que por allá la discriminación no espera que te bajes del avión, el trabajo escasea y esta lleno de porteños perdidos que bajo el pasaporte italiano juegan a ser europeos y se terminan volviendo al mes. La italiana me contaba muy tranquila cuando le preguntaba sobre la mafia: "Pero no, si sos una persona normal no te molestan, sólo si tenes plata o sos comerciante, te piden guita para tu seguridad". Lo más normal del mundo tanita, mala mía. Acotaba también: "Milan? El norte de Italia es aburrido!".
Sexy Sarhy y el amargo
Parece que es la única amiga que tengo acá en el norte, me he dado cuenta, y ahora me siento injusto por no perdonar su ignorancia, y por perdonar en demasía mi propia soberbia. Saritah llega el Sábado con noticias de Newcastle, el día que me cebe un mate será mi amiga declarada en mis fueros más íntimos. Hablando de mates.
Es muy triste que ciertas conductas nimias aparezcan cómo símbolos culturales identitarios. Es decir, he estado pensando en las fotos de mates que aparecen cómo álbumes de vida de nuestros hijos rioplatenses: aca un mate en el puente de Toulouse, acá un mate en la torre Eiffel, declarar el remanente de yerba cómo si fuera oxígeno en una estación espacial. Si la identidad cultural se reduce a un mate deberíamos repensar dicha identidad, o indagar en la historia otras prácticas y objetos simbólicos más ricos con los que identificarnos.
Oh, la humanidad
A veces me siento frente a un acueducto o una glorieta románica y pienso en Rayuela y en momentos más claros de mi vida, más románticos, pienso en mi vieja y recuerdo que me mandaron una carta de la universidad de Rouen, pueden hacer reválidas, me las hacen a fines de Mayo (la visa es hasta el 25).
Me acuerdo de un conocido uruguayo, es malabarista, en Toulouse hace 60 euros por día. Y yo aca haciendo malabarismos con citas administrativas y fechas, al final no es muy distinto.
Benedictine, Fécamp, France.
Salud.
Primero que nada quiero hacer una rectificación sobre los trenes. En este lapso me he tomado cerca de 10 trenes, en donde tuve la buenaventura de encontrarme con gente que no había comprado el boleto. Uno de ellos era un punkie español que no hablaba ni una gota de francés, iba con sus tachas, sus tatuajes y su perro al que maltrataba de la manera más condenable, sea uno de greenpeace o un pibe normal (el tema de los perros será extendido). Directamente puso su documento arriba de la mesa y le cobraron 60 euros (el trayecto salía unos 7). Lo mismo pasó con una francesa que escuchaba metal tan alto que otra francesa le tuvo que pedir que lo bajara, tenía un sticker de una manzana mordida pegado en su laptop Dell, tapando el logo de Dell. Punkies y metaleros, la contraculturalidad no les sirvió para ahorrarse la multa, la moraleja: no conviene mucho colarse en los trenes, nunca le pongas un pegotín de una manzana mordida a tu notebook mientras te descubren colándote en el tren, la humillación se duplica.
Pánico y locura en Montpellier
Estoy fragmentando los hechos y alterando su orden, no para demostrar ductilidad y talento de la pluma, sino porque 1 semana de vacaciones y 5 o 6 ciudades desbordan cualquier memoria. Resulta que en Montpellier, aglomeración universitaria en un eterno "spring brake" en donde adolescentes y adolescentes con sus primeras canas borrachos se pasean de studio en studio haciendo la fiesta, terminé haciéndome """"amigo"""" de unos mexicanos que tocaban reaggea y una italiana de 28 que me negó un beso. Así fuimos para una fiesta """""latina"""""", la italiana quería bailar, estaba lleno de sudamericanos (como 5) y de franceses filántropos amantes del halo exótico de la música cubana. El tema de la fiesta era vestirte de lo que querías ser. Una francesa estaba vestida de pocahontas, muy "mona", también le gustaba Diderot.
Yo pensaba que aquél peruano era gay, pienso ahora.
El peruano (uno de ellos) estaba muy afrancesado y se abrazaba con todos con su toga de (budista? romano?), después me enteré que era novio de pocahontas. La fiesta seguía, pocahontas y yo discutíamos sobre arqueología, le pedí su número. A los dos minutos viene el peruano y me tira una piña. Lo paran.
"Recién llegas y le pides el número a mi flaca, chupame la pinga" No fue muy difícil dilucidar el significado de "pinga", no era el femenino del "Pingo" (lo cual podría haber sido más alarmante, no estoy para la zoofilia), parece que el peruano era un poco celoso, no tuvo que repetirme más de 3 veces que me vaya a la mierda o me mataba.
Mientras me fumaba un pucho abajo llegó el mexicano y nos fuimos a otra fiesta en la cual me hice amigo gracias a Diego Forlán, el vodka y el fanatismo por el football de un francés. Terminé durmiendo en esa casa, luego de otra fiesta no se bien donde (así es Montpellier dicen), cuando me levanté todavía quedaban dos almas, tomando la cuarta botella de vodka con jugo de manzana y mirando videos de Rally. "Todos los días es así?" Sólo todos los Viernes y Sábados.
En este trayecto perdí el I pod, no puedo volver a la casa esa, no estoy para tanguerías.
Los señores con perritos
Parece que hay una ley (o será mito?) que no se le puede quitar una persona a un animal (o será un animal a una persona?). La cosa es que por el sur de Francia desfilan indigentes con sus perros, a los cuales mortifican para que no escapen y por el simple hecho de que, cómo decía Diderot, al único que puede mortificar el indigente es a su perro. Cómo detalle turístico está bárbaro, cómo encrucijada jurídica es absurdo, así están los tataranietos de la primera República, con las bisnietas de las primeras leyes iluministas. Me hace acordar a la manifestación en Montevideo por los derechos de los caballos de los recolectores y no por la integración o ayuda social para los recolectores, humanos.
En casa de herrero
En algunas estaciones del sur hacen propagandas de trenes que van a Paris, muestran imágenes bajo el slogan "Conozca la Capital". El único lugar donde hay que hacerle propaganda a Paris es en Francia.
"NUNCA VAYAS A ITALIA"
Eso me dijo un peruano errante. Hace 10 años que anda por Europa, haciendo de todo un poco. Dice que por allá la discriminación no espera que te bajes del avión, el trabajo escasea y esta lleno de porteños perdidos que bajo el pasaporte italiano juegan a ser europeos y se terminan volviendo al mes. La italiana me contaba muy tranquila cuando le preguntaba sobre la mafia: "Pero no, si sos una persona normal no te molestan, sólo si tenes plata o sos comerciante, te piden guita para tu seguridad". Lo más normal del mundo tanita, mala mía. Acotaba también: "Milan? El norte de Italia es aburrido!".
Sexy Sarhy y el amargo
Parece que es la única amiga que tengo acá en el norte, me he dado cuenta, y ahora me siento injusto por no perdonar su ignorancia, y por perdonar en demasía mi propia soberbia. Saritah llega el Sábado con noticias de Newcastle, el día que me cebe un mate será mi amiga declarada en mis fueros más íntimos. Hablando de mates.
Es muy triste que ciertas conductas nimias aparezcan cómo símbolos culturales identitarios. Es decir, he estado pensando en las fotos de mates que aparecen cómo álbumes de vida de nuestros hijos rioplatenses: aca un mate en el puente de Toulouse, acá un mate en la torre Eiffel, declarar el remanente de yerba cómo si fuera oxígeno en una estación espacial. Si la identidad cultural se reduce a un mate deberíamos repensar dicha identidad, o indagar en la historia otras prácticas y objetos simbólicos más ricos con los que identificarnos.
Oh, la humanidad
A veces me siento frente a un acueducto o una glorieta románica y pienso en Rayuela y en momentos más claros de mi vida, más románticos, pienso en mi vieja y recuerdo que me mandaron una carta de la universidad de Rouen, pueden hacer reválidas, me las hacen a fines de Mayo (la visa es hasta el 25).
Me acuerdo de un conocido uruguayo, es malabarista, en Toulouse hace 60 euros por día. Y yo aca haciendo malabarismos con citas administrativas y fechas, al final no es muy distinto.
Benedictine, Fécamp, France.
Salud.
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